আকাশে কি পরিমান তারা রয়েছে?
কোনদিন কি গুনতে চেষ্টা করেছেন?
যদি গুনতে শুরু করেন, তাহলে...
কমপক্ষে ৬ লক্ষ কোটি তারা আছে শুধুমাত্র আমাদের গ্যালাক্সিতে
আর এইরকম গ্যলাক্সি মোট কতগুলো আছে?
বিজ্ঞানীরা বলেন ২'শ কোটি বা তারও বেশি
আর এতগুলো তারা আর গ্রহের মাঝে
হয়তো কোথাও কেউ রয়েছে ঠিক আমাদেরই মতো।
হয়তো কোন গ্রহ রয়েছে যা দেখতে আমাদের গ্রহের মতো
আর ঠিক আমাদের মতোই তারাও হয়তো চাঁদ কিংবা মঙ্গল গ্রহে পাড়ি জমায়...
তারা হয়তো আমাদের মতো কাউকে খুঁজতে গিয়ে হয়তো আমাদের এখানে চলে এসেছে...
রাজস্থান - ভারত
চোরে যে জিনিসটা নিয়ে গেল ওটা স্পেসশীপটিকে ফিরিইয়ে আনার কাজে ব্যবহৃত হয়।
রীমোট কন্ট্রোলটা ছাড়া তার নিজ গ্রহে ফিরে যাবার কোন উপায় নেই।
সে না জানে আমাদের ভাষা...
না আছে এখানে তার কোন বন্ধুবান্ধব...
একাকী, অসহায় তার কেবল একটাই চিন্তা...
কিভাবে বাড়ি যাবো?
সরি, কিন্তু আমি আগে হাত উঠিয়েছি
ও, সরি, কিন্তু আমি আগে চেয়েছি। তার পরে আপনি এসেছেন।
দেখুন আমি র‍্যালে রাই বচ্চন এর খুব বড় ভক্ত।
কিন্তু আমিও তো অমিতাভ বচ্চন এর একজন বড় ভক্ত...
আমি দশ বছর বয়স থেকে তিনি যত কবিতা লিখেছেন সব পড়েছি...
পাঁচ বছর বয়সে আমি তার সব ডায়লগ
মুখস্ত করেছি... কোন রেডিও ছাড়াই।
কে এইটা নিবে? কিছু কি ঠিক হল...
আমকে দিয়ে দেন? উনি কবিতার কিছু বঝবেন না।
১০০ ইউরো।
৪০ টাকার জিনিস ১০০ টাকা।
৬ ঘন্টা লাইনে দাড়িয়ে ছিলাম...
অমূল্য সময়...
আপনি শুনেন গিয়ে...
না, না, আপনি যান... লেডি'স ফার্স্ট...
দাড়ান, এক সেকেন্ড, আমরা আধাআধি ভাগ করে নিলে কেমন হয়?
প্রথমে আপনি কবিতা শুনলেন...
তারপর, বিরতি শেষে আমি গিয়ে অমিতাভ বচ্চন এর শো দেখলাম।
দারুন বুদ্ধি বের করেছেন!
দশ... বিশ... ত্রিশ... চল্লিশ...
পঞ্চাশ... ছয়... -ছিয়ানব্বই...
৯৬ ইউরো আছে এখানে
একটু কম রাখেন... শত হলেও দেশী লোক তো...
ভারতমাতার জয়...!
হ্যাঁ... দীর্ঘজীবি হোক... ১০০ ইউরো।
চার ইউরো ধার দিতে পারবেন, প্লীজ?
আপনি এই ঘড়িটা বন্ধক রাখতে পারেন...
আঙ্কেল প্লীজ, শেষ টিকেটটা...
মা, হাউস ফুল হয়ে গেছে... এখন কোথাও টিকেট পাবে না।
না আঙ্কেল, ওই যে এক হিরো। ব্লাকে টিকেট বিক্রি করছে...
হারামজাদা...
এদের জন্যেই দেশের বদনাম হয়... -ঠিক...
মা, তুমি এখানে দাড়াও আমি তোমার টিকেট এনে দিচ্ছি...
থ্যাঙ্কিউ...
আঙ্কেল...
কে? -এখন কে!!! আমার টিকেট কই?
ও... টিকেট?
১০০ ইউরো...
শালার ধাপ্পাবাজ...
শয়তান, মিত্থুক, ভন্ড,...
মুখ সামলে কথা বলো... -মুখের গুষ্টী কিলাই... শালা!
-সিকিউরিটি...! -যা বুড়া এইবার ভিতরে যা...
এস... তাড়াতাড়ি এখান থেকে পালাই...
পরে দেখা যাবে।
-চলো... চলো... চলো... -[গালি দিচ্ছে]
শালার বুড়ারে একবার পাই...
আজকাল্‌কার বুড়া...
কি ধরনের ব্যবহার?
আরে বাদ দাও তো...
থাক্‌গে...
কিভাবে বাদ দেব?
ওই বেটা এখন বসে বেশ কবিতা শুনছে... আর আমি এখানে...
বাদ দেও তো...
কেন যা আর ফিরে পাওয়া যাবে না তার জন্য কেন মন খারাপ...
ভবিষ্যত আমাদের হাতছানি দিচ্ছে...
চলো আমার সাথে ভবিষ্যত পানে...
আমিও মাঝে মধ্যে একটু আধটু লেখালেখি করি।
দারুন তো। বাদবাকিগুলো শুনি...
না। বাকিগুলো শোনানো যাবে না...
যদি বাকি গুলো শুনো তবে তো...
আমাকে প্রেমের প্রস্তাব দিয়ে ফেলবে...
পাগল নাকি? -আরে, সত্যি বলছি...
তুমি স্যার রাই বচ্চনকে পছন্দ করো।
সকালবেলা এক মহিলার তার সাথে পরিচয় হল...
সে তার কবিতা আবৃতি করে শোনাতে গিয়ে...
সন্ধ্যার মধ্যেই তাদের বিয়ে হয়ে গেল...
-আমি এ কাহিনী পড়েছি। -তাই নাকি?
তা নয়তো কি? বারোজন অপেক্ষায়...
বুজতে হবে...
এ হল অমিতাভ বচ্চন।
জগগু
জগগু...?
আমার নাম।
আব্বা অনেক বড় একটা নাম রেখেছেন আমার...
জগত জননী।
স্কুলে সবাই এটা নিয়ে মজা করতো।
-তাই আমি কেটে ছোট করেছি। -জগগু।
তুমি এখানে থাকো?
না, দিল্লিতে। এখানে একটা টিভি অনুষ্ঠানের কাজে এসেছি।
-তুমি?
-আমি সরফরাজ, এখানে স্থপত্য নিয়ে পড়ি আর একটা পার্ট টাইম জব করি।
এখানে, পাকিস্তান দুতাবাসে।
পাকিস্তান দুতাবাসে... কেন?
আমি পাকিস্তানি... সেকারনে।
আমাকে তো ভারতীয় দুতাবাসে চাকরী দেবেনা। তাইনা?
কি হলো?
না, কিছুনা।
পাকিস্তানের কথা বললাম...
আর ওমনি চুপসে গেলে...?
যাই... খোদা হাফেজ।
থাঙ্কিউ...
আব্বু... আম্মু...
আপু প্রেম করছে...
প্রেম করছে?
ছেলেটা কি সুন্দর দেখতে..!!!
কই, দেখি ছবি দেখি...
ছেলে কি করে? যৌথ পরিবার না তো?
শান্ত হও। সব বলছি... -আগে বল্‌ নাম কি?
সরফরাজ...
মুসলমান...!!!
হ্যাঁ, বাবা, স্থপত্য নিয়ে পড়ে।
পরিবার সবাই পাকিস্তানে।
পাকিস্তান, কোন্‌ পাকিস্তান?
মা, পাকিস্তান তো একটাই।
তুই বোরকা পরবি? নামাজ পড়বি? জগগু, তোর মাথা কি খারাপ হয়ে গেছে?
লাইন কেটো না, ওখান থেকে যেও না। দাড়াও, আমি দেখছি।
মহারাজ, সর্বনাশ হয়ে গেছে...
সাহায্য করুন...
আব্বু কোথায় যাচ্ছে আমি জানি...
সেই ছোটবেলা থেকে, আমি মা বাবার মুখ যত বার না দেখেছি তার চেয়ে বেশি দেখেছি মি. তপস্বীর মুখ
আম্মু আসি...
স্কুলের ব্যাগ থেকে শুরু করে বাথরুমের দেয়াল পর্যন্ত, সবখানে...
তপস্বিজী। ঘর জুড়ে আছেন।
তাঁর বেধে দেওয়া লগ্ন ছাড়া রুট ক্যানাল ও করা যাবে না।
তপস্বিজী বাবাকে একটা দেবতার বাক্স দিয়েছেন।
এক এক কাজের জন্য এক এক দেবতা।
বাবার স্টক লেনদেনের সময় তিনি লক্ষীকে কম্পিউটার স্ক্রীন দেখান।
ট্রেডমিলে দৌড়ানোর সময় সাথে রাখেন হনুমানজীকে।
ইন্টারনেট আরতী, অনলাইন দর্শন, কুরিয়ারে প্রসাদ
সবকিছু তপস্বীজির অবদান।
জগগু, পায়ের ধুলা নে।
কেন, জগত জননী?
কেন এই আত্নহননে প্রচেষ্টা?
কাগজ কলম হাতে নেও...
লেখো... হে প্রভু...
পথ প্রদর্শন করো...
জ্বী...
প্রভু... আপনি যেমনটা বলেন...
বাস্তবতা দেখতে চেষ্টা করো জগত জননী...
এই পাকিস্তানি তরুন।
এর নাম সরফরাজ...
ধোকা দিবে রে...
সরফরাজ কখনওই ধোকা দিবে না।
মা, ইতিহাস সাক্ষী দিচ্ছে...
এরা ধোকা দেওয়া ছাড়া আর কিইবা করবে?
সে তোমার উপর সুযোগের সদ্ব্যবহার করবে।
ভোগবিলাস করবে কিন্তু বিয়ে না করে পালিয়ে যাবে...
জগগু দ্রুত বাড়ি ফিরে এসো...
আর এক রাত ওখানে থেকেছো কি বাপের হোটেলের ভাত বন্ধ...
সাহানী সাহেব...
আমি ওর সাথে কথা বলি...
মা,
ডিলিট বাটনে চাপ দাও।
তোমার সিস্টেম থেকে ওকে রিমুভ করে দাও।
হ্যালো...
কি হলো...
তুমি আমাকে ভালবাসো...
অবশ্যই, বাসি। কেন?...
আমাকে বিয়ে করবে?
এইযে, কিন্তু হলোটা কি? সরফরাজ, হ্যাঁ অথবা না?
-হ্যাঁ, ক্‌ ... কিন্তু... -আগামীকাল।
কালকেই?
আগামীকাল আমাদের বিয়ে হবে।
তপস্বিজীর ভবিষ্যতবানী চুলায় যাক।
আমি প্রমান করেই ছাড়বো।
জেমস্‌ হেরিক আর মিস্‌ ওপরাহ ব্রাউন এবার আপনাদের পালা।
জেমস্‌ এখনও আসেনি।
রেজিস্টারের সাথে কথা বলুন...
আপনি কি এটা একটু কাছে রাখতে পারবেন? -অবশ্যই
এটা আপনার জন্য...
আমার জন্য? -জ্বী...
থাঙ্কিউ।
সরফরাজের চিঠি।
লিখেছে, আমাদের পরিবারের কারনে এ বিয়ে সম্ভব নয়।
আমাদের দেশ, লোক, ধর্ম সবই আলাদা।
তাদের দুঃখী করে আমরা কিভাবে সুখী হবো?
আমার সাথে যোগাযোগের চেষ্টা করো না।
আমি দুঃখিত।
ম্যাডাম কই যাবেন?
নয়া দিল্লী।
নয়া দিল্লী, ছয় মাস পর
আমি আমার শহরে ফিরে এসেছি,
কিন্তু বাবা আমাকে ঘরে উঠতে দিবে না।
তাই একটা খবরের চ্যানেলে কাজ নিয়েছি।
বস গেছে একটা হতাশ কুকুর আনতে।
সে নাকি এই দিয়ে ব্রেকিং নিউজ করবে।
কখনও খবর পাওয়া যায়।
আবার কখনও খবর বানিয়ে নিতে হয়।
লাপাত্তা।
হারিয়ে গেছে।
পেলে PK'র সংগে যোগাযোগ করুন।
এই লোকটা, খবর জমবে ভাল।
তুমি অফিসে যাও, আমি পরে আসছি...
তাড়াতাড়ি এসো।
মাফ করবেন...
আপনি এগুলো কেন বিলি করছেন?
এদের সাথে আমার লেনদেন এখনও শেষ হয়নি।
যোগাযোগও করেনা। খুজেও পাওয়া যায় না...
আমার জীবনটাই শেষ।
জানি না কোথায় গিয়ে বসে আছে।
আপনি জানেন নাকি এদের কোথায় পাওয়া যাবে?
না... তো...
আপনি এই হেলমেট কেন পরে আছেন? -একটা জিনিস শিখেছি
হলুদ রং অনেক দুর থেকেও চোখে পড়ে...
অনেক গাড়ি থাকা সত্ত্বেও বেশ দুর থেকে ট্যাক্সি চেনা যায়।
-তো? -তো, ভগবান আমাকে অনেক দূর থেকেও চিনতে পারবে।
নাহলে সে কিভাবে এত লোকের মাঝ থেকে আমাকে চিনবে?
হম, একটু বামে। ওকে, একদম ঠিক।
বাকগ্রাউন্ড...
জগগু।
কে বলেছে প্রানীরা আত্মহত্যা করেনা?
এই হল নিক্কু।
দিল্লির রামেস নগরের বাসিন্দা ড. সুইটি সিং এর কুকুর
গতমাসে, সে তিনবার আত্মহত্যার চেষ্টা করেছে।
ছাদ থেকে লাফ দিয়েছে একবার, ঘুমের বড়ি খেয়েছে,
আগুনে ঝাপ দেওয়ার ঘটনাও ঘটেছে।
সে কেন এসব করছে?
তার কি মানসিক কোন সমস্যা আছে?
নাকি নিক্কু...
আরে, কি হল জগগু?
নিতু, এসব কি ছাইছাতা?
বিজ্ঞাপন বিরতির পর আমরা ফিরে আসবো সফল শিল্পপতির সাথে আলোচনায়।
দারুন হয়েছে। কফি?
কেউ এখানে কফি দিয়ে যা...
জেরী...
-খাইছে... -কি মনে করেছো? এই কুকুরটি হতাশায় ভুগছে?
আর মানসিক ভারসাম্যহীনতা? সীজোফ্রেনিয়া? আর টেনশন ডেফিসিট হাইপারঅ্যাকটিভ ডিসঅর্ডার...
যা হোক না কেন? তাতে আমার কি?
ঠিক তাই! তাতে কার কি আসে যায়?
তো তাহলে কেন তুমি এইসমস্ত উদ্ভট জিনিস লোকজনকে দেখাচ্ছ?
তো, তুমি কি বলতে চাও?
এদিক এসো তো। ধরো একে...
এই দেখো। আজ দেখলাম এক লোক...
এই লিফলেট বিলি করে বেড়াচ্ছে।
সে ভগবান খুজতেছে... -এখনও খুজে পেয়েছে?
না... কিন্তু...
ভগবানের খোজ করা... তার নাম ধর্ম...
ভগবানকে খুজে পাওয়া... তখন সেটা খবর...
সে যদি ভগবান খুজে পায় তাহলে আমার কাছে নিয়ে এসো। আমি কথা বলে দেখবো।
তুমি কম্পানীর নিয়মনীতি জানো...
ধর্ম নিয়ে ভগবান নিয়ে কোন খবর হবে না...
তোমার হলটা কি?
তোমার সেই বিদ্রোহী চেতনা কই?
বিদ্রোহী চেতনা দেখবা?
তাকাও। এই দেখো...
এই যে তিনটা ক্ষত দেখছো?
এইটা আমার জন্মদাগ না।
তোমার বাপের ঐযে দোস্ত তপস্বীজি আছে না?
ওর বিরুদ্ধে একবার একটা নিউজ করেছিলাম
আর তারপর ওর সাগরেদরা এসে আমার পাছায় গুলি করে গেছে। ঠিক পোঙ্গার উপর।
সেই দিন থেকে ঠিক করেছি, এই দেশে থাকতে হলে...
ধর্মের সাথে কোন আকাম নাই। এই শেষ।
আমার কাজ আছে। তুমি যেতে পারো। বাই, বাই।
বিজ্ঞাপন শেষে আবারও স্বাগতম। যা বলছিলাম...
বস কোনদিনও আমাকে এই খবরটা করতে দিবে না,
কিন্তু দুই সপ্তাহ পরে, কাহিনীটা আবারও আমার জীবনে ফিরে এলো।
চোর... চোর... চোর...
ধর শালারে। দান বাক্স থেকে টাকা চুরি করে নিয়ে গেল।
এই, পালাবি কোথায়?
ধর্‌ ওকে...
সরুন তো।
গর্ধব, ভগবানের টাকা চুরি করার সাহস?
পন্ডিতজী... উনি চোর না।
দানবাক্সে টাকা দেওয়ার সময় আমার পার্সটা পড়ে গিয়েছিল।
উনি আমার পার্সটা বের করে দিচ্ছিলেন।
সত্যি বলছি, খুজে দেখেন।
আমার পার্সে ৫০০০ রুপি ছিল। দেখেন গিয়ে।
পন্ডিতজী... আমার টাকা।
ছিল, যা ভগবানের কাছে গেছে তো গেছেই।
এখন টাকা ভগবানের।
ওদের যেতে দাও।
ওই...
তুমি কাজটা কি করলে? -আমি আমার টাকা ফেরত নিলাম।
টাকা নিল। কিন্তু কাজ করে দিল না। -না, দাড়াও।
প্রথমে দেখলাম তুমি কিছু টাকা নিলে। তারপর আবার টাকা ফেরত দিলে কেন?
২০০ রুপি দিয়েছিলাম, তাই ফেরত নিয়েছি, বাকিটা আবার ভিতরে পাঠিয়ে দিলাম।
এর আগে তোমাকে দেখিছিলাম তাবিজ কবজ, মালাটালা পরতে...
-বাদ দিয়ে দিছি। ওগুলো আর পরতেছি না...
তাহলে এই স্টিকার গুলো কেন?
আত্মরক্ষা...
লোকজন দেয়ালে দেবতাদের ছবি ঝুলিয়ে রাখে যাতে কেউ এতে লাথি না মারে, তাইনা?
আমি এইখানে লাগিয়েছি যাতে কেউ আমাকে না মারতে পারে।
নিতু, কই তুমি?
আমাকে এসে নিয়ে যাও, বাড়ি যাওয়ার টাকা নেই আমার কাছে।
ঘটনা পরে বলছি...
ওইযে একটা বড় মন্দির আছেনা ওইখানে আছি,
তাড়াতাড়ি এসো... থ্যাঙ্কস... বাই.
এই নাও। রাখো।
কিসের জন্য? -ট্যাক্সি নিয়ে বাড়ি যাও।
যখন আমি দেখি কেউ বাড়ি যেতে পারছে না...
তখন আমার খুব মন খারাপ হয়।
-শুনো... -আমার কাছে আর টাকা নাই। ওইগুলোই ছিল।
না... না... আমার এ লাগবে না।
কেন? -তুমিও তো বাড়ি যাবে তাইনা?
তোমার কাছেও তো টাকা নেই।
এই টাকা দিয়েও... আমার
বাড়ি যাওয়া সম্ভব না...
কেন? কই থাকো তুমি?
আসলে আমি...
বাউরী থাকতাম আগে...
কিন্তু, এখন হোটেল ভাড়া খুব চড়া।
তাই আমি হাজতে গিয়ে থাকি।
হাজত?
মানে থানা হাজত? -হ্যাঁ, এই দিল্লিতে...
খাবারদাবার সব ফ্রী... -আর তুমি গিয়ে সেখানে হোটেলের মত থাকো?
আসো, দেখাচ্ছি...
এখানে দাঁড়াও...
এ আবুল... এদিক তাকা...
দাড়াস তোকে দেখাচ্ছি।
জগগু।
পিছনে বস। গাড়িটাকে ফলো করি।
কিসের গাড়ি? খবরের গাড়ি...
পার্স থেকে কিছু পয়সা দাও।
নিতু, তাড়াতাড়ি...
থ্যাঙ্কস, বাই।
এক্সকিউজ মি...
-বলুন। -আমি হাজতে যেতে চাই।
ক্যান?
ওই লোকটার সাথে কথা বলবো।
ম্যাডাম, এটা কি আপনার কলেজের ক্যান্টিন নাকি?
খাওদা দাওয়া, দোস্তদের সাথে আড্ডা মারা যা ইচ্ছা তাই?
এটা হাজত।
কোন আকাম করলেই কেবল এখানে যাওয়া যায়।
ম্যাডাম, ঘুষ দেওয়া বেআইনী।
সেই জন্যই তো দিলাম।
হাজতে যেতে চান। প্লীজ...
ধন্যবাদ, পন্ডিত সাহেব। -মাত্র এক ঘন্টা।
-হাই।
তোমার কাহিনী শুনবো।
আমাকে বলো।
ক্যানো?
আমি টিভি রিপোর্টার। এই আমার কাজ।
জিজ্ঞাসা করো...
যা জানতে চাও।
তো...
তোমার নাম কি?
আমার কোন নামটাম নাই।
তবে লোকজন আমাকে PK PK বলে ডাকে।
পেশা কি?
মহাকাশচারী।
মহাকাশচারী?
মানে, ওই চাঁদেটাদে যায়, তাই?
চাঁদে গেছিলাম। তেমন ভাল না।
আচ্ছা... তোমার প্রিয় গ্রহ কোনটা?
আমার নিজের গ্রহ। -না, না, পৃথিবী বাদে?
আরে জানি তো এই গ্রহটা বেশ সুন্দর।
আমি বলেছি আমার নিজের গ্রহ...
রাতের বেলা। ওইদিক... আমার গ্রহটা আমি দেখতে পাই্‌...
অবাক হয়ে গেছিলাম যখন জানলাম যে...
আরও জগত আছে আমাদের মতো। আমাদের মত লোকজন আছে।
তো তারা গবেষণার জন্য আমাকে এখানে পাঠিয়েছে।
কিন্তু যখন এখানে আসলাম...
আমার রিমোট কন্ট্রোলটা একজন ছিনতাই করে নিয়ে গেল।
রিমোট কন্ট্রোল ছাড়া আমি আমার বাড়ি সিগনাল পাঠাতে পারবো না।
সিগনাল ছাড়া কেউ আমাকে এখানে নিতেও আসবে না।
এইযে... শুনেন...
-কি? -দরজাটা খুলুন। বাড়ি যাবো।
ম্যডাম, কখন ঘরে যাবেন এটা বাইরে থেকে ঠিক হবে, ভিতর থেকে নয়।
-আরে আমি চোর না। -হু, সব চোর এই কথাই বলে।
-পন্ডিত সাহেব কই? উনাকে ডাকুন। -পন্ডিত সাহেব টহলে গেছেন।
পন্ডিত সাহেব।
-পন্ডিত সাহেব। -এই ছুড়ি চুপ কর... নাহলে...
তোমার ধারণা আমি পাগল। উল্টাপাল্টা বকি?
তা নয়তো কি?
তোমার গ্রহের রাস্ট্রভাষা ভোজপুরী?
আমাদের গ্রহে তো কোন ভাষাই নেই...
চিন্তার মাধ্যমে আমরা যোগাযোগ করি, কোন ভুলবোঝাবুঝিও হয়না।
আর এইখানে, বলে এক জিনিস, মানে হয় অন্যরকম।
এক শব্দের চার রকম মানে...
ভাল কিছু বললে বলে, ও আচ্ছা আচ্ছা...
সব ভাল, ঠিক আছে।
আর চোখ বড়বড় করে আচ্ছা...
তার মানে বিস্ময়। খুব সংক্ষেপে বলে তখন
তোমার মার অ্যাক্সিডেন্ট হয়েছে। "আচ্ছাঃ"
যখন রাগ হয়। তখন খুব জোরে বলে।
আচ্ছা? তুই আমাকে শিখাতে আসিস? আচ্ছা?
যখন চিন্তা করে, তখন লম্বা করে বলে...
"আচ্ছা..."
খুব মনোযোগ দিয়ে শুনতে হয়।
না হলে বোঝাই যায় না অর্থ কোনটা?
এত ঝামেলার কারনেই, আমার শিখতে পুরো ছয় ঘন্টা সময় লেগেছে।
তারমানে, তুমি পুরো ভোজপুরী ভাষা মাত্র ছয় ঘন্টার ভিতর শিখে ফেলেছো?
-আমি তো কারও হাত ধরতেই পারছিলাম না।
তারপর একটা মেয়ের সাথে দেখা হল। আমরা একত্রে বসলাম...
তার হাত ধরার পর তার পুরো ভাষা আমার মধ্যে চলে এল।
তোমার ব্রেন তো খুবই মজার।
ইয়ার্কির একটা সীমা আছে, জানো?
তোমার হাতে কি USB কেবল আছে নাকি?
এক কম্পিউটার থেকে অন্যটায় ফাইল পাঠায়?
আর তোমার কাপড়?
তোমার গ্রহের লোকজন কি জিন্স পরে?
আরে না, না, আমাদের গ্রহে কেউ কাপড় চোপড়ই পরে না।
যখন এখানে আসলাম, ভাবলাম
সবাই বুঝি আলাদা আলাদা রকম।
আমাদের গ্রহে চামড়া আলাদা আলাদা রকম। কিন্তু এখানে লোকের চামড়া...
কারও চামড়া উজ্জল রঙের। আবার কারও কালো।
কারও চামড়া রঙিন। আবার কারও সাদামাটা...
কারও চিকনা চাকনা... আবার কারও ঢোলা চামড়া।
তারপর, একদিন আমি একটা গাড়ি দেখলাম।
দোলনা গাড়ি।
তখন আমি বুঝলাম এইখানের লোকেরদের দেহ আর আমাদের দেহ একই।
শুধু পার্থক্য হল গায়ে যা কাপড় পরা থাকে তাতে।
দেহের উপরে এক ধরনের নকশা।
তারপর আমি লোকজনের মধ্যে মিশে যেতে পারি।
কিন্তু বুঝলাম না, সবাই আমার দিকে তাকিয়ে আসছে কেন?
তারপর আমি বুঝলাম যে, পুরুষ মানুষের কাপড়
মহিলাদের কাপড় থেকে আলাদা।
দিনের কাপড় একরকম আর রাতের কাপড় একরকম।
খেলার কাপড় আলাদা... খাওয়ার কাপড় আলাদা...
কাপড়ের ভিতর আমি একধরনের ছবি পেলাম।
আস্তে আস্তে আমি বুঝলাম, এই গ্রহে বাঁচতে হলে এই ছবি খুবই গুরুত্বপুর্ণ।
এই ছবি দিলে খাবার পাওয়া যায়।
তারপর আমি এই বুড়ো লোকটার ছবি জোগাড় করা শুরু করলাম।
কিরে ভাই...
আমারে এইগুলো দিতাছেন ক্যান?
বইএর দোকানের জিনিসরে ভাই।
ও... তাই... এইযে আপনার গাজর।
তারপর আমি বুঝলাম শুধু এই কাগজের উপরই ছবির দাম আছে।
অন্য কাগজে এই ছবির কোন মূল্যই নাই।
তারপর থেকে আমি দোলনা গাড়ি থেকে কাপড় আর টাকা জোগাড় করি।
তারাই আমার ব্যাংক, তারাই দর্জি।
একবার, আমি এমন এক অদ্ভুত কাপড় পরলাম
যাতে কোন ছবিটবি দেখানো লাগে না...
এমনিতেই খাবার দাবার আসতে থাকে।
জনাব, নিয়ে যান।
আমি বুঝতে পারলাম যে, যদি আমার রিমোট কন্ট্রোল ফেরত পেতে
হয় তাহলে আমার এই গ্রহের ভাষা শিখতে হবে।
ভাষা ছাড়া, এখানে কিছুই করা সম্ভব হবে না।
যেমন, এই লোকটাকে বলা দরকার
যে, আমার মতে তার স্টাইলে একটু সমস্যা হয়ে গেছে...
মনে হয় তার স্টাইলটা আমি বরবাদ করে দিলাম।
আচ্ছা ঠিক আছে, যেমন ছিল তেমন করে দিই।
রাস্তায় ইনাকে পড়ে থাকতে দেখলাম।
কোন বদমাস সম্ভবত চাপা দিয়ে ভেগেছে...
মস্তিস্কের অবস্থা সুবিধার না।
কোন প্রতিক্রিয়াই নেই দেখ্‌ছি।
কানে শোনে না নাকি?
ওই...!
কানে শোনে কিন্তু উত্তর নাই।
মনে হয় মস্তিস্কে গুরুতর আঘাত পেয়েছে।
স্মৃতি লোপ পেয়েছে।
জ্ঞান গেছে...
তোমার কি মনে আছে কে চাপা দিয়েছিল?
গাড়ির নাম্বার প্লেট কি মনে আছে?
কিছু কি মনে আছে?
চলো ভায়া...
আমার সাথে যাবে...
যতো দিন স্মৃতি ফিরে না আসে ততদিন তুমি আমার মেহমান।
লোকে বলে মাথা ঠোকা দিলে স্মৃতি ফিরে আসে।
আঘাত পেলে স্মৃতি যায়...
তাহলে আঘাত পেলেই ফিরে আসে। সিনেমায় দেখেছি...
এই ভাই কি বলতেছে... আমার বোঝা খুবই দরকার।
আমি উনার হাত ধরে তার ভাষা আত্মস্থ করে ফেলি...
ওইইইই...
স্মৃতি গেছে তো মহিলা পুরুষে গুলিয়ে ফেলছো?
এক মিনিট...
এই আমার ড্রাইভিং লাইসেন্স
লিংগঃ
পুরুষ, বেটা, লোক
হারামী...
যদি আমি বাড়ি যেতে চাই...
তাহলে আমার কারও না কারও হাত ধরতেই হবে।
ভাই, আমি তোমার সমস্যা বুঝতে পারছি।
কিন্তু, খোলাখুলি কারও হাত ধরো না।
ব্যাপারটা সুন্দর। কিন্তু জীবনঘাতীও বটে।
তুমি আর অপেক্ষা করতে পারছো না তো?
তো চলো, আমার সাথে চলো।
এখানে যে কারও হাত ধরো, পা ধরো কেউ মারবে না।
চলো ভাই, চলো।
ভালো জায়গা এটা।
এখানে এরা দেখতে খুবই সুন্দর, সুশ্রী।
সবাই আমার হাত ধরে ভিতরে নিয়ে যেতে লাগলো।
তারপর আমি এর ভদ্র আর শান্ত মনের এক মহিলাকে পেলাম।
পূজারিয়া।
পুজারিয়া, একে হানিমুন রুমে নিয়ে যাও।
পুজারিয়া খুবই ধৈর্যের সাথে বসে ছিল।
আর আমি,... পুরো
ছয় ঘন্টা বসে...
তার ভাষা আমার ভিতরে নিয়ে নিলাম।
ক, খ, গ... এক্স ওয়াই জেড।
যা ওর মাথায় ছিল সব আমি শিখে নিলাম।
প্রথমবার, না...?
প্রথমেই এই অবস্থা?
জ্বী,
কোথা থেকে এসেছ তুমি?
অনেক অনেক দূর থেকে।
আপনি তার নামও শোননি।
তোমার কথাবার্তা তো আমাদের মতোই।
আপনি যেহেতু আমাকে শিখিয়েছেন।
সেজন্য আপা আপনি যেভাবে বলছেন...
তোর মাকে গিয়ে আপা বল্‌ শালা। যা, ভাগ এখান থেকে।
ভায়া...
ভায়া, উঠে পড়ুন।
উঠুন ভাইয়া।
ভায়া...
তুমি কথা বলতেছো, ভায়া?
ভায়া তোমার সাহায্য লাগবে আমার।
পুজারিয়া তোমার উপর কি যাদু করলো?
আমার সাথে আসেন একটু।
স্মৃতি সাথে পুরাই ডাইরেক্ট কানেকশন।
ডাক্তারকে একথা বলতেই হবে।
তোমার চিকিৎশা হয়ে যাবে।
খুবই জরুরী ব্যপার। একটু আসেন আমার সাথে, জলদি।
এখানে, এইখানে থামান,
ভায়া...
সেইদিন, এইখান থেকে আমার চেইনটা খোয়া গেছে।
চেইনটা আমার খুবই দরকার।
খুবই দামী জিনিস নাকি? খুউব দামী, ভায়া।
শোন ভাই,
এই চোর আমাদেরই গ্রামের। কিন্তু চেইনটা এর মধ্যে হয়তো দিল্লী পৌছে গেছে।
এই জিনিস মান্ডাওয়াতে বিক্রি করলে তো ধরা যেত।
-ভায়া, তাহলে আমার সেখানে যেতে হবে। -কোথায়?
দিল্লী।
ভাইসাব... -কি?
আমার রিমোট কন্ট্রোল চুরি হয়ে গেছে।
পিকে নাকি? (মাতাল নাকি?) টিভির রিমোট খুঁজে বেড়ানো কি পুলিশের কাজ?
টিভির রিমোট না তো। -তাহলে কিসের?
সেটা বলা যাবে না।
আমি একটা চেইনের সাথে ওটা ঝুলিয়ে রেখেছিলাম খুবই মুল্যবান জিনিস।
-কোথায় চুরি হয়েছে? -মান্ডাওয়াতে।
চুরি হয়েছে মান্ডাওয়াতে...
আর তুমি দিল্লিতে এসে খোঁজ করছো...?
-কিন্তু চোরতো দিল্লিতে এসেছে। -তাতে?
আমি চোরটাকে কিভাবে পাব?
এ পাগলা, এই শহরে দেড় কোটি মানুষ।
পুলিশরাও মানুষ। ভগবান না।
একমাত্র ভগবানই তোমার সাহায্য করতে পারবে।
ভগবানের পা ধর। উনিই তোমার একমাত্র ভরসা।
ভাগবান জানে ভাই। আমি কিভাবে জানবো?
কই পাবা ভগবান জানে, ভাগ এইত্তন।
ভগবানের উপর বিশ্বাস রাখ, বেটা।
এই ভগবান কে? যে কিনা আমার সাহায্য করতে পারবে?
যাকেই দেখি সেই তার নাম বলে।
তারপর যা দেখলাম তাতে তো আমি টাশকি খেয়ে গেলাম।
এই গ্রহের লোকজন...
তারা উনার ছবিটবি দিয়ে সব জায়গায়...
এক এক জায়গায় উনার জন্য বড় বড় আস্তানা তৈরি করেছে...
গলিতে গলিতে উনার আস্তানা।
কোটি কোটি লোক তার কাছে যায়।
আর উনি অল্প কিছু টাকার বিনিময়ে সকল সমস্যার সমাধান দিয়ে দেন।
এই ধরনের যাদুকরী ব্যাপার স্যাপার আমাদের গ্রহে নাই।
আমি তো বিশ্বাসই করতে পারছিলাম না। তারপর ভাবলাম একটু ট্রাই করেই দেখি।
ভাই, আমাকে একটা ভগবান দিন তো...
কোনটা নিবেন? ২০টাকা... ৫০টাকা... ১০০... ৫০০...
২০ টাকারটা আর ৫০০ টাকারটার ভিতর পার্থক্য?
সাইজ আলাদা। আর সবকিছুই একই। -২০ টাকারটায়ও কাজ করবে?
আচ্ছা, ১৫ টাকায় নিয়ে যান।
ভগবান, খুব খিদা লেগেছে...
খাবার জন্য কিছু দিন...
আমি ভারসাম্য হারিয়ে ফেললাম।
এই ভগবান তো দারুন কাজের।
তারমানে আমি এখন বাড়ি যেতে পারবো।
ভগবান, আমার রিমোট কন্ট্রোল চুরি হয়ে গেছে।
ওটা ফিরিয়ে দিন্‌না। আমি বাড়িতে যাবো।
ভাই, এই ভগবানের ব্যাটারী ফুরিয়ে গেছে।
একবার কাজ করেছে। তারপর বন্ধ হয়ে গেছে।
তার মানে কি? -মানে, একটা নতুন ব্যাটারি ভরে দিন।
এ জিনিস ব্যটারিতে চলে না। -তাহলে কাজ করে না কেন?
মনে হয় এইটা বানানোর সময় সমস্যা ছিল। না, আমি ওটা ঠিকঠাকই বানিয়েছি।
আমি এই ভগবান বানিয়েছেন?
হ্যাঁ, নিজের হাতে বানিয়েছি।
আপনি ভগবান বানিয়েছেন, নাকি, ভগবান আপনাকে বানিয়েছেন?
ভাগবান আমাদের সবাইকে সৃষ্টি করেছেন।
আমরাতো খালি তার মূর্তি বানাতে পারি।
কেন মূর্তি বানাতে হবে কেন?
তার কাছে মানত করার জন্য।
আমাদের সুখ দুঃখের কথা বলার জন্য।
তারমানে এটা একটা যোগাযোগের সিস্টেম?
ভগবান কি বলতেছে তা কিভাবে শোনা যায়?
আরে ভগবানের ট্রান্সমিটারের দরকার হয়না।
উনি ডাইরেক্ট শুনতে পান।
ডাইরেক্ট শোনে? তাহলে মূর্তির কি দরকার?
আমি এই বেটারে দিয়ে কি করবো?
আমাদের কর্তব্য পালন করি আরকি।
তোমার সমস্যা কি?
সমস্যা তো আমার রিমোট কন্ট্রোল চুরি হয়ে গেছে। ভগবান কে বললাম...
যে কই আছে খুঁজে দিতে।
-পিকে নাকি? (মাতাল নাকি?) -তারমানে কি?
এ ভায়া, এত ছোট ভগবান তোমার অত বড় কাজটা করে দিতে পারবে না...
উনি চোর ধরতে পারেন না। পা দুইটা ছোট তো।
ওই বড় মন্দিরটায় যাও। ঐখানে এক বড় ভগবান আছে।
উনার পা ধর। বহুত দ্রুত কাজ হবে।
উনাকে এই নারকেল আর পয়সা দেওগে। কাজ হয়ে যাবে।
২০০ রুপি...
সবাই নারকেল আর টাকা নিয়ে লাইনে দাড়িয়ে থাকল।
নিজ নিজ ফিকিরে...
পুরো দুই ঘন্টা পর, আমার পালা এল।
ভগবান, ভগবান...
ভগবান, আমার রিমোট কন্ট্রোল...
কিরে? -আগান ভাই...
দাড়ান দাড়ান, আমার জিনিস তো পেলাম না।
আরে... আমার কাজ তো হল না। আমি তো টাকা দিলাম।
আপনার কাজ হয়ে যাবে... কখন হবে?
জানে কে কখন? কাজ হয়ে যাবে...
-যেতে দিননা। -আরে কিন্তু আমার জিনিস কখন পাবো?
লাইন আট্‌কিয়ে রেখেছো কেন? আগে বাড়... কিন্তু আর কেউ যদি আমার জিনিস পায় তবে?
পিকে নাকি? -আরে ম্যাডাম, দেখে। কি করছেন আপনি?
আরে কিন্তু, জিনিস পাবো কই? -মেন্টাল হসপিটালে পাবা...
আরে, টাকা এইখানে দিলাম আর মেন্টাল হসপিটালে জিনিস?
-এটাকে বিদায় কর... -আরে, রসিদ দিবেন তো।
আরে রশিদ তো দাও ভাই... তাহলে জানতে পারবো জিনিস কবে পাব?
-যা, ভাগ... -আরে, আমার রিমোট কন্ট্রোল...
আমার স্যান্ডেল তো খুঁজে পাচ্ছি না।
কেউ হয়তো নিয়ে গেছে...
তুমিও কারো স্যান্ডেল পরে যাও।
মন্দিরে তো এই ঘটে...
একজনে টাকা নিছে, কিন্তু কাজ করে দেয় নাই...
নাম কি তার?
ভগবান... -পুরো নাম কি?
পুরো নাম তো জানি না।
থাকে কই?
ওই সামনের মন্দিরে...
তুমি নিজের হাতে তাকে টাকা দিয়েছ?
নাতো, একটা বাক্সে ভরে দিয়েছি।
-সে বলেছে যে তোমার কাজ করে দিবে? -কথা বার্তা তো বলে না।
কেন? বোবা নাকি? -মনে হয়।
-পুরোই... -আচ্ছা...
দেখতে কিরকম...
দেখতে একদম এই রকম।
খালি সাইজে বড...
এদিকে এস... এগোও...
পিকে নাকি?
-ম... হ্যাঁ কিন্তু আপনি কেমনে জানেন... -আরে, আমি কি গাধা?
২০ বছর হয়েছে পুলিশে চাকুরী। দেখেই বলে দিতে পারি কে পিকে আর কে পিকে না।
সিং... ওকে সার্চ করো।
ওর আইডি কার্ডটা দেখি।
ডাঃ ডি'মেলো।
আরে ডক্টর সাহেব আমি মাতাল হয়ে দেখি আপনার ধর্মই ভুলে গেছেন...
চার্চ ছেড়ে মন্দিরে গিয়ে কেন ঝামেলা করছেন?
এখন আপনি চার্চে যান...
আপনার নিজের ভগবানের কাছে...
চার্চ...?
বের হ এখান থেকে... -কিন্তু আমার জিনিস?
বেরিয়ে যা, ভাগ!
তোমার পাপের কারনেই গড ক্রুশবিদ্ধ হয়েছেন...
ক্রুশে... ভগবান লটকে গেছেন?
কবে? ২০০০ বছর আগে...
তোমার পাপের কারনে।
আরে, আমি কি করলাম? আমি তো কেবল আসলাম।
পিকে নাকি?
-হ্যাঁ গড খেয়াল রাখছেন। তোমার আচরণ লক্ষ্য করছেন।
কই? কই? তিনি কই?
ওই পাত্রে কি? ওয়াইন...
এইবার আমি সব বুঝে গেছি...
ভগবান নারকেলের পানি খেতে খেতে বিরক্ত হয়ে...
এখন ওয়াইন দিয়ে ফুর্তি করছেন...
তাহলে আমিও তাকে ওয়াইন দিবো।
তো, আমি টাকা জোগাড় করা শুরু করলাম।
কিছু টাকা আমি পেলাম দোলনা গাড়ি থেকে।
আর কিছু টাকা দিল সেই ভদ্রলোক...
যিনি প্রতিদিন ব্রীজের উপর দাড়িয়ে থাকেন।
উনি আমার যা টাকা দরকার দিয়ে দেন,
ভাইসাহেব, এখানে কোন ভগবানের ঘরটর আছে নাকি? হ্যাঁ, সামনে হেটে যান।
দাড়াও...
তোমার হাতে কি? -ওয়াইন...
খোদার জন্য। উনি কোথায়?
এই ম্যাডাম দেখছি খুব মনমরা,
কারন জানতে তো তার হাত ধরতে হবে...
শালা, বিধবার সাথে শয়তানী?
-আপনারকে কে বললো যে এই ম্যাডাম বিধবা? -শালা,
দেখিস না উনি সাদা শাড়ী পরা?
সব ঠিক আছে তো?
-আপনার স্বামী মারা যাওয়ায় আমার খুব দুঃখ লাগছে। -কি? কখন?
আমি কিভাবে জানি? আপনি সাদা কাপড় পরে আছেন তাই বললাম।
আমার আজ বিয়ে তাই সাদা কাপড়। না, মারা গেলে তাই সাদা কাপড় পরে,
স্টূপিড, মরলে কালো কাপড় পরে। বুঝছোস, এইবার কেটে পড়।
আপনাদের তিনজনের স্বামীই মারা গেছে? একই সাথে?
ওই, আমি এখনও বাইচ্চা আছি।
বহুত দাবড়ানি খাওয়ার পর আমি ব্যাপারটা বুঝতে পারলাম।
এই গ্রহে একটা ভগবান না।
অনেক অনেক ভগবান রয়েছে,
সব ভগবানের আলাদা আলাদা নিয়ম।
সব ভগবানের নিজ নিজ কম্পানী আছে।
লোকে তাকে ধর্ম বলে...
প্রত্যেক ধর্মের আলাদা আলাদা ম্যানেজার আছে।
এই গ্রহে এক লোকের একটাই ধর্ম।
তারমানে একজন একটাই কম্পানীর লোক...
আর সে ওই কম্পানীর ভগবানের কাজ করবে, অন্য কোন কম্পানীর না,
তাহলে আমি কোন কম্পানীর লোক?
আমি কোন ভগবানের পুজো করবো?
রিমোট পেতে হলে এই তথ্য জানা খুবই জরুরী।
আপনি কি করছেন?
ছাপ্পা কই?
কিসের ছাপ্পা?
আরে, ধর্মের ছাপ্পা...
এই বাচ্চা কোন কোম্পানীর তা কিভাবে বোঝা যাবে?
ভগবানে ছাপ্পা কই, ভাই?
সিকিউরিটি!!
আমি কোন ধর্মের তা জানাতো বেশ সমস্যা।
তাহলে আমি এক কাজ করি।
আমি সব ধর্মের সব ভগবানের পুজা করবো।
একটা না একটা তো ঠিক হবেই।
আর তারপর সে বুঝবে আমি কি চাই...
বহুত গোলমেলে ব্যাপার, ভগবান।
আমি কী ভুল করেছি?
কেন এত কঠিন?
প্লীজ আমাকে বলো।
পথ দেখাও আমাকে...
প্লীজ...
তোমার কাছে হাত জোড় করে বলছি...
তোমার সামনে মাথা ঠুকে বলছি।
ঘন্টি বাজাবো...
লাউস্পীকারে আওয়াজ দেবো...
গীতার শ্লোক পড়বো...
কোরানের আয়াত...
বাইবেলের ভার্সেস...
তোমার আলাদা আলাদা ম্যানেজারে কাছে...
আলাদা আলাদা নিয়ম শুনি...
কেউ বলে সোমবার বলি দিতে...
আর কেউ বলে মঙ্গলবার...
কেউ সূর্য ওঠার আগে পুজা করতে বলে...
আর কেউ বলে সূর্য ডোবার পর...
কেউ বলে গরুছাগল পূজা করতে...
আর কেউ বলে বলি দিতে...
কেউ বলে মন্দিরে জুতা ছাড়া ঢুকতে... আবার কেউ বলে বুট পরে চার্চে যেতে...
এদের... কে ঠিক? কে ভুল?
আমি কিছুই বুঝতে পারছি না...
আমি এখানে এসেই এক ভুল করেছি।
আমি বাড়ি যাবো...
তুমি যা বলবে আমি তাই করবো...
একটু... বাড়ি যেতে দাও...
প্লীজ...
কিছু বলো...
তুমি কোথায় লুকিয়ে?
আমাকে একটু জবাব দাও...
প্লীজ...
-ওই, তালা দিলে কেন? -আজ যেতে দিব না...
দরজা খোল ভাই... এইবার আমার পালা...
শিব, যিনি পাপ বিনাশী...
যিনি কিছুতেই ভয় পান না...
সিকিউরিটি!!
-আপনি কে? -আমাকে চিনতে পারছো না, তাইনা?
আমি পিকে। (মাতাল)
সিকিউরিটি!
কেউ কি আছে? এক লোক পান করে এসেছে। আমি কে এখন টয়লেটে শো করবো?
দরজা খুলে দাও...
আগে আমার রিমোট কন্ট্রোল...
-আরে, কিসের রিমোট? -আমার মহাকাশযানের রিমোট।
-মহাকাশযান?
অ্যাঁ, ভুলে গেছো? কতবার তোমাকে বলেছি?
আমি এই গ্রহের না। আনেক দূরের এক গ্রহ থেকে এসেছি...
যা বলি শোন, আমার রিমোট এনে দাও। তো...
আমি বাড়ি চলে যাই। বুঝেছো তো?
ভাই, আমাকে মাফ করে দাও।
-আমার ছোট ছোট বাচ্চা আছে। -আমি জানি তো।
তোমার বাচ্চারা আর ছোট নাই...
বাসায় একা একা থাকতে পারে... আমার রিমোট দাও।
তারপর তোমার ঘর, পরিবারের কাছে ফিরে যাও।
খোদা জান বাচাও।
আরে তোমার উপরে আরো ভগবান আছে নাকি?
ওই উপরে?
এখন পরিবেশিত হবে শিবের নৃত্য...
অকুতোভয়... বাঁচাও!!!
বাঁচাও...
হিমালয় পর্বতের কাছে...
প্রভুর ধ্যান করছিলাম...
হঠাৎ করে এক আলোকের উদ্ভব হলো...
চারদিকে ছেয়ে গেল...
এক ছোট আলো দেখলাম জমিনের উপর...
আমি নজর দিলাম...
প্রভুর উদ্দ্যেশ্যে...
প্রভুর সাথে আমার যোগাযোগ ঘটে গেল...
প্রভু... পথ প্রদর্শন করো।
এই আলো কিসের?
যাতে এই বরফ শীতল এলাকা উষ্ণ হয়ে উঠেছে...
প্রভু বললেন...
এটা শিবের ইনাম। নিয়ে যা...
এটা নিয়ে গিয়ে আমার নামে একটা মন্দির তৈরি কর...
শুধু ভক্তরা এটা দেখতে আসবে বলে...
তাদের সব দুঃখ দুর্দশা দূর হয়ে যাবে।
তোমরা সেটা দেখবে?
শিবের ডমরূর অংশ?
বলো ভোলে ভোলে বাম বাম ভোলে...
বাম বাম ভোলে বাম বাম ভোলে... খোদার মেহেরবাণী...
আরে, বাধা দিও না। ওকে আসতে দে...
এসো..., বৎস এসো...
বৎস ওদিকে না। এদিকে।
যা বলার এখানে বলো।
বাম বাম বোলে। ভগবানের জয়।
ভগবান আপনি কই গেলেন?
ফিরে আসুন, স্টেজে। আপনাকে ধন্যবাদ দিতে চাই।
উনি এখানেই আছেন।
উনার সাথে টয়লেটে দেখা হয়েছিল। আমি আমার জিনিস চাইলাম, উনি দৌড় দিলেন।
আমি ভাবলাম উনি বুঝি পালাচ্ছেন।
কিন্তু না। উনি আমাকে এখানে নিয়ে এসেছেন।
আমার জিনিসের কাছে। প্রভুর জয় হোক। প্রভুর জয় হোক।
এটা শিবের ডমরু না।
এটা আমার জিনিস। ভুলে আপনার কাছে চলে এসেছে।
আর আপনার জিনিস হয়তো আর কারও কাছে চলে গিয়েছে।
উনাকে জিজ্ঞাসা করুন। প্রভু সামনে আসুন। বলুন সবাইকে।
ঠিক আছে, আমি আমার জিনিস নিয়ে চলে যাচ্ছি, হ্যাঁ?
আরে ভাই, ওটা আমার জিনিস।
তুমি কবে থেকে নিজেকে ভীনগ্রহের প্রানী বলে ভাবছো?
শোনো...
একজন সাইক্রিয়াত্রিস্ট এর সাথে দেখা কর। মানসিক ডাক্তার,
চলুন ম্যাডাম,
৫০০ রুপিতে এর চেয়ে বেশি সাজা পাওয়া যাবে না। -এক মিনিট।
এই হল আমার কার্ড।
এইখানে আমার নাম্বার আছে।
যদি প্রয়োজন হয়, যোগাযোগ করো। আমি ব্যবস্থা করে দিব।
সময় পেলেই ফোন করবে, ওকে?
ধন্যবাদ, মি পন্ডিত।
তুমি ভাবলে আমি বানিয়ে গল্প বলছি?
তো যাও। গিয়ে সুইসাইড কুত্তার গল্প বানাও গিয়ে।
নিক্কু।
এই আছে তোমার কপালে।
পন্ডিতজী... পন্ডিতজী।
আমি আর মাত্র দুই মিনিট ফিরে যাব।
কেন একবার ভিতরে একবার বাইরে?
এক কাজ করো, আর ৫০০ রুপি দাও, ওটাকে সাথে নিয়ে যেতে পারবে।
সুইসাইড কুত্তা, নিক্কু...
তোমাকে কখন বললাম? -বলো নাই।
তাহলে তুমি কিভাবে জানলে?
যখন তুমি আমার হাত ধরলে। তখন আমি জানলাম...
তুমি সুইসাইড করা এক কুকুরের গল্প দেখাচ্ছ টিভিতে।
তুমি ভাবলে যে, এই স্টোরিটা তো গেল। এখন নিক্কুকে নিয়ে পড়ে থাকতে হবে।
মিথ্যে বলো না। আমি শিওর তোমাকে একথা বলেছি। সত্যি বলো।
ম্যাডাম আমি মিথ্যে বলতে পারি না। মিথ্যে বলে মুখ দিয়ে। আমাদের গ্রহে চিন্তার মাধ্যমে যোগাযোগ হয়।
আমাদের গ্রহে হাত ধরতে হয়।
-তোমার হাত দাও। -ইস্‌ না।
আরে দাও, দাও।
আমাকে বাচাও, বাপ। আমার বউয়ের অবস্থা খুব খারাপ।
হাসপাতালে ১০০০ রুপি লাগবে।
আমার কাছে মাত্র ৫০০ আছে।
-তুমি যদি আমাকে আর ৫০০ দাও, তাহলে সে এই যাত্রায়... -দাড়ান দিচ্ছি।
-এই নিন। -তোমার ঠিকানা লিখে দাও। আমি ফেরত দিয়ে দিব।
আঙ্কেল আমার বাড়িতে মানি অর্ডার পৌছায় না। রেখে দিন।
সুখী হও, বাছা।
আঙ্কেল...
আরও ১০০ রুপি রেখে দিন। বকশিশ...
খোদা তোমার মঙ্গল করুন।
প্রমান তো হয়েই গেল।
তুমি মনের কথা বুঝতে পারো না।
বোঝো নাই? লোকটা তোমাকে ফাকি দিয়ে টাকাটা নিয়ে গেল।
-এখানে আসেপাশে কোন হাসপাতাল নাই। -আমি জানি তো।
উনি উনার বউয়ের সাথে ফাইব-স্টার হোটেলে খেতে এসেছেন।
আজ উনার বউয়ের ৭৫তম জন্মদিন।
৭৫ বছরেও উনি বা উনার বউ কোন ফাইব-স্টার হোটেলে যান নি।
উনি তার পেনশনের টাকা জমিয়ে রেখেছেন...
আজ বউ একটা আইসক্রিম অর্ডার করেছে। দাম একটু চড়া,
তাই উনি এসে টাকা চেয়ে নিলেন,
যা ইচ্ছা তাই গল্প বানাও না?
ম্যাডাম, আগেই বলেছি। আমাদের গ্রহে কেউ মিথ্যে বলে না।
বাকিটা আপনার হিসেব।
দাড়ান, একটু...
তোমার নিজের হাতে দাও।
আজ তোমার জন্মদিন। সবার মনে খুশির ছোয়ে দিতে হবে তো।
বললাম না আমার গ্রহে কেউ মিথ্যে বলে না।
তুমি কি আর কেউকে একথা বলেছো?
কাউকে কি বলেছো যে তুমি এলিয়েন?
যদি বলি তাহলে তো আমাকে ল্যাবে নিয়ে যাবে।
তারপর আমাকে ফেড়ে চিরে দেখবে,
তো, আমাকে বললে কেন?
যখন থেকে আমি এখানে এসেছি, তখন থেকে আমি শুধু লোকের পয়সা নিয়েছি।
কেউ আমাকে টাকা দেয়নি।
তুমিই প্রথম আমার জন্য ৫০০০ রুপি দানবাক্সে দিয়ে দিলে।
আমার মনে হল, তুমি তো বেশ ভদ্রলোক। তোমাকে বিশ্বাস করা যায়।
আমি তোমার রিমোট কন্ট্রোল ফিরিয়ে আনব।
কিভাবে?
আমি এখনও জানি না।
কিন্তু তোমার বাড়ি যাওয়ার ব্যবস্থা আমি করবোই।
প্রমিজ।
আমার দিকে এভাবে কি দেখছো?
তোমাকে দেখছি।
আমার বাড়িতে তো আর রোজ রোজ ভীনগ্রহ থেকে লোক আসে না।
আচ্ছা তোমাদের গ্রহে সবার কান কি এরকম বড় বড়? তোমার মতো?
-একই রকম। -আর সবাই উলংগ হয়ে থাকে?
আজব লাগে না?
ওই যে একটা কাক উলংগ বসে আছে...
আজব লাগছে নাকি?
ও যদি জামা কাপড় পরে তাহলে বরং আজব লাগবে।
পিকে...
আমি কাল সারারাত ঘুমাইনি,
ভাবছিলাম কিভাবে তোমার রিমোট কন্ট্রোল তপস্বীর কাছ থেকে ফিরে পাওয়া যায়।
-হ্যালো... -চার নম্বর রুম, বলবীর সিং কে একটু দিন তো,
রং নাম্বার।
হাসপাতাল না?
ভাই, আপনাকে কাল থেকে বলছি রং নাম্বার।
ভুল কিভাবে হবে? আমি নিজের হাতে নাম্বার সেভ করেছি।
আচ্ছা, তা তুমি কি ভেবে বের করলে?
-হ্যালো... -চার নম্বর রুম, বলবীর সিং কে একটু দিন তো,
আহা হা... আপনি এত দেরি করে ফেলেছেন -কেন?
বলবীর সিং কাল সকালে মারা গেছেন। -তার মানে কি?
পাইলস এর অপারেশনে রোগী মারা যায় কেমনে?
দুর্ভাগ্য তার। তবে, চিন্তা করবেন না।
ডেথ সার্টিফিকেটে লিখে দেব হার্ট অ্যাটাক।
পরিবারের মান সম্মান বাঁচবে।
আসেন, লাশ নিয়ে যান।
আসছি। -রাখলাম তাহলে।
তুমি কিভাবে বললে?
আরে কিছু না। এখন লোকটা হাসপাতালে যাবে।
তারপরে গিয়ে দেখবে যে তার দোস্ত বেঁচে আছে। ভেবে দেখো সে কি পরিমান খুশি হবে।
আরে সে সব সময় রং নাম্বারে কল করে, আমি তার সাথে একটু মজা করলাম।
মজা...? পিকে আমি তো ইয়ার্কি মারলাম।
আমি বুঝে গেছি। পুরো ব্যাপারটাই বুঝে গেছি। তারাও মজা করে।
তপস্বীজি যখন ভগবানকে কল করে...
এমনে মাথা ঘুরিয়ে বলে প্রভু পথ প্রদর্শন করো...
ওর সব কল রং নাম্বারে যায়।
আর রং নাম্বারে যে লোক ধরে সে তার সাথে মজা করে।
তাই তো বলি, সে কিভাবে আমার রিমোট কন্ট্রোল শিবের কাছ থেকে পেল?
তার মানে হচ্ছে...
ভগবানের সাথে কথা বলার পুরো সিস্টেমটাই নস্ট হয়ে গেছে।
সব কল রং নাম্বারে চলে যায়।
তারমানে...? আমি সবসময় ভাবতাম...
ভগবান আমদের সমস্যা উল্টাপাল্টা সমাধান দেন কেন...
তারা বলে মাটিতে গড়াগড়ি খেতে...
বলো তো। আমরা সবাই ভগবানের বাচ্চাকাচ্চা না?
তো কোন বাপ কি নিজের বাচ্চাকে বলবে...
গড়াগড়ি খা, তাহলে কাজ হবে।
তোমার বাপ কখনো তোমাকে বলেছে? "মা, নতুন
জামা দরকার? তো গড়াগড়ি খাও...
কিংবা কখনও কি বলতো দুধ ঢালার জন্য?
পিকে, তো এই কলগুলো যদি ঠিক নাম্বারে যেত, তাহলে ভগবান কি বলতো?
তাহলে তিনি কি সমাধান দিতেন?
তিনি বলতেন, প্রতিদিন দিল্লির রাস্তায় হাজার হাজার ক্ষুধার্ত শিশু শুয়ে থাকে।
ওদের এই দুধ দাও। আমি এই দুধ দিয়ে কি করবো?
আমি শিওর, কেউ আমাদের সাথে ইয়ার্কি করছে। যেমন তুমি করলে একটু আগে।
পিকে এখনও ভাবছে তপস্বীজি খুব সম্মানী এক লোক।
কিন্তু আমি ওর ভুল এখন ভাঙ্গাবো না।
কারন, আমার মাথার একটা উদ্ভট বুদ্ধি খেলে গেছে।
এমন এক আইডিয়া, যাতে পিকে তার রিমোট ফেরত পাবে।
এই পিকে টা কে? -কে? কোত্থেকে এসেছে? আমি তার কিছুই জানি না।
কিন্তু ও এই জগতটাকে এমনভাবে দেখে যা আমরা কেউই পারি না।
কিরকম? মানে...
সে যদি তোমাকে সিগারেট খেতে দেখে। তাহলে সে পুলিশ ডেকে বলবে যে তুমি আত্নহত্যার চেষ্টা করছো।
কেন? -কারন প্যাকেটে লেখা, "ধুমপান ক্যান্সারের কারন"
তা তুমি কি করতে চাচ্ছ?
যুদ্ধ।
আমি তপস্বীকে আর পিকে কে এক সাথে কথা বলতে দিব।
তাদের ভিতর যে কথাবার্তা হবে তা আমি টেলিভিশনে দেখাব।
লোকের মাথায় কিছু ঢুকবে তাতে।
জগগু, আমার ডান পাছায় তিনটা ফুটা হয়ে গেছে...
এখন তুমি কি চাও বাম পাশে আরো তিনটা হয়ে সমান সমান হয়ে যাক?
না, জেরি। পিকে আর তপস্বী তো ঝগড়া করবে না।
সে খুব দরদের সাথে সবাইকে বুঝাবে যে, সবাই রং নাম্বারে কল দিচ্ছে।
তপস্বী ভাবতেও পারবেনা যে, পিকে কে কি করা দরকার?
জেরী, জেরী।
ও বাইরে বসে আছে, ওর সাথে একবার কথা বলো।
আমি চ্যালেঞ্জ করলাম তুমি ওর প্রশ্নের উত্তর দিতে পারবে না। বিশ্বাস কর।
-ভাইয়া, তোমার সিগারেটের প্যাকেট পড়ে গেছে। -ওহ, ধন্যবাদ।
এতো আমার না।
কামাসুত্র, স্ট্রবেরি ফ্লেভার।
আমার স্ট্রবেরী পছন্দ না। অন্যদের বলো। ও আমার না।
-ম্যাডাম, আপনার নাকি? -কি সাহস?
আপনার পার্সে দেখুন তো।
-কিছু খোয়া গেছে কিনা? -তুই কে? বেত্তমিজ।
-আঙ্কেল, আপনার নাকি? -না, আমার না।
পিকে, ওটা ইনার।
কিছু জিজ্ঞাসা করার থাকলে একে জিজ্ঞাসা করো।
এসো,
এ কি জিনিস?
এর নাম কনডম।
-এ দিয়ে কি করে? -এ হল জনসংখ্যা সমস্যার সমাধান
-কেমনে? -এটা পরতে হয়...
সেক্স করার সময়।
আপনি এইটা পরে পৃথিবীর জনসংখ্যা নিয়ন্ত্রন করেন? কিভাবে?
আমি পরি না।
-কোটি কোটি লোক এটা পরে। -সবাই তাহলে আপনার কাছ থেকে নেয়?
সবার কাছেই এ জিনিস আছে।
-আমার একটা প্রশ্ন আছে। -জিজ্ঞেস করে ফেলো, পিকে। যা ইচ্ছা।
যখন লোকের টাকা-পয়সা দেখে তখন সবাই উঠে বলে, "আমার, আমার"
কিন্তু যখন কনডম দেখে সবাই ভেগে যায়। বলে, "আমার না, ও আমার না" এমন কেন?
-ভাইয়া, যৌন বিষয় খুব ব্যক্তিগত একটা ব্যাপার। -কিভাবে?
তাহলে কি লোকজন সবখানে বলে বেড়াবে যে, "আজ আমি সেক্স করবো?"
তাহলে বিয়ের অনুষ্ঠানে...
আতশবাজী, সানাই, নাচগান...
দেখে তো মনে হয় তারা, পুরো শহরে বলে বেড়াচ্ছে, "আজ আমি সেক্স করবো"
কি বলো...
তোমার এই প্রশ্নের উত্তর আমার কাছে নাই।
কিন্তু তোমার জন্য একটা কাজ আছে আমার কাছে।
চলো, এর সিদ্ধান্ত পরিবর্তন হওয়ার আগেই।
তপস্বীজি, এবার তোমার কি হবে?
এবার আমার খেলা।
তপস্বীজি এখানে তার ভক্তদের দর্শন দেন প্রতিদিন। তারা ভগবান বিষয়ে কথা বলেন।
আমরা ভিতরে যাবো। তার ফোনে কথা শুনবো।
তারপর, তোমার যদি মনে হয় ভুল কিছু, সাথে সাথে দাড়িয়ে যাবে।
তাকে বুঝিয়ে বলবে যে তার কল ভুল নাম্বারে গিয়েছে।
এই করলে কি, সে আমার রিমোট কন্ট্রোল ফেরত দিয়ে দিবে?
সে যদি বোঝে তুমি কি বলছো, তাহলে উনি বুঝতে পারবেন যে ওই চেইনটাও একটা মস্করা ছিল।
-তোমার রিমোট কনট্রোল ফেরত পাবে। -ঠিক আছে, আমি বুঝিয়ে বলবো।
নিজের ঘর বানানো অনেক পুন্যে কাজ।
আর ভগবানের ঘর বানানো মহা পুন্যের কাজ।
মন খুলে দান করো।
আর নিজের রোগ বালাই থেকে মুক্তি পাও।
বলো ভাই, কি সমস্যা...
তপস্বী মহারাজ, আমার স্ত্রী ছয় মাস ধরে বিকলাংগ...
ডাক্তাররা আর কিছুই করতে পারছেন না। আপনি যদি...
প্রভু...
পথ প্রদর্শন করুন...
জ্বী...
দিশা দিন... প্রভু।
কোথায়?
যেভাবে চান প্রভু...
প্রাঠান দেশের নাম শুনেছো? না।
হিমালয়ের কাছে। ট্রেনে করে শিলিগুড়ি যাও...
সেখান থেকে বাস নিয়ে...
গ্যাংটক...
তারপর পাদিয়াত্রা...
৮ দিন লাগবে, পঞ্চনজঙ্ঘা মন্দিরে
ভগবানের বহুত নিদর্শন।
মাথা ঠেকাও... কাজ হবেই।
রং নাম্বার... এতো রং নাম্বার।
কিরে?
রং নাম্বার।
ভগবানের সাথে কথাবার্তা বলার যে প্রযুক্তি তা বরবাদ হয়ে গেছে।
আপনার সব কল রং নাম্বারে চলে যায়।
আর সেখানে এক নকল ভগবান... আপনার সাথে মজা নিচ্ছে...
তুমি কি বলতে চাচ্ছ?
আমি বুঝিয়ে বলছি... আমরা সবাই তো ভগবানের বাচ্চাকাচ্চা, না?
হ্যাঁ, তো?
তো এখন আপনার সন্তান যদি আপনার কাছে সমস্যা নিয়ে আসে, তো আপনি কি করবেন?
তার সমস্যা সমাধান করবেন, না? নাকি তাকে বলবেন...
দুই হাজার কিলোমিটার দুরে আমার আরেক ঘর আছে...
সেখানে গিয়ে আবার একই সমস্যার কথা বল।
কল যদি আসল ভগবানের কাছে যেত তাহলে সে বলতো, আরে বেটা রোগ হয়েছে তো সেবা কর।
আমার পিছনে এদিকে সেদিকে কেন দৌড়াবি?
আর, একদিন তো মরে সবাই আমার কাছেই আসবি।
আমি তো ওকে সময় দিয়েছি, তাইনা? নাকি?
আমি প্রমাণ করে ছাড়বো। কেউ নিশ্চই আপনার সাথে মজা করছে।
তপস্বীজি, আপনার ভগবানকে আবার কল দিন...
আর জিজ্ঞাসা করুন, সে কি গ্যারান্টি দিতে পারবে?
আঙ্কেল, লিখিত গ্যরান্টি ছাড়া আপনি আন্টিকে ছেড়ে কোথাও যাবেননা।
আরে আপনি কল দিচ্ছেন না কেন? পরিষ্কার হয়ে যাক...
তপস্বীজির দুপুরের খাবার সময় হয়েছে।
আরে, তপস্বীজি ওতো নকল ভগবান।
সে আমার জিনিস আপনাকে দিয়েছে।
ওতো দেবতা না, ভন্ড।
আজ পর্যন্ত, কেউ ভগবানকে দেখেননি বা তার কন্ঠ শোনেননি।
ভগবান কি বলতে চান...
তা ভগবানের ম্যানেজারের কাছ থেকে শুনে নিতে হয়...
-পিকে আজ একটি অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ বিষয় আলোকপাত করেছেন। -কি রকম?
ম্যনেজারদের কথা কি সত্যিকারে ভগবানের কাছে পৌছায়?
-নাতো। -সে আমাদের শিখিয়েছে যে...
কল গুলো ভগবানের কাছে পৌছায়? নাকি কোন ভন্ডর কাছে?
-এতো রং নাম্বার। -তো পিকে, এমতাবস্থায় আমরা কি করতে পারি?
যতদিন টেলিফোন লাইন ঠিক না হচ্ছে...
ততদিন আমাদের সমস্যা আমাদের মিলেমিশে সমাধান করতে হবে।
পিকে অনেক বড় একটা কথা বলে ফেলেছে, যতদিন না...
ভগবানের ম্যানেজাররা আসল ভগবান খুঁজে না পাচ্ছেন...
আমরা তাদের কাছে যাব না। আমরা একে অন্যের সাহায্য করবো।
পিকে বলেছে এই মন্দির না বানাতে।
-ওই চেইনটা নাকি তার। -আপনার পকেটে কি?
সিগারেট খান আপনি?
-জ্বী হ্যাঁ । -অ্যালকোহলও পান করেন?
-হ্যাঁ, মাঝে মাঝে। -আপনি ধুমপান করেন, আবার মদপানও করেন।
জানেন যে এগুলো বিষপান।
সরকারও পারমিশন দেয়।
ফ্যাক্টরীতে এগুলো বানায়।
দোকানপাটে এই বিষ বিক্রি হয়। কেউ কিছু বলতে আসে না।
যখন আমি এই দেশে, যেখানে ভগবান রামের জন্ম হয়েছে,
যেখানে ভগবান কৃষ্ণের জন্ম হয়েছে,
একটা মন্দির বানাতে চেয়েছি...
তখন এত প্রশ্ন কেন?
জিজ্ঞাসা যদি করতে চাও, তবে কর তাদেরকে...
যারা এই মন্দিরের কাজে বাধা দিচ্ছে তাদের...
এই পিকে কে? সে তো পারভেজ খান না।
পাশা কামালও তো না।
মাফ কর তোমরা...
আগে গিয়ে জিজ্ঞাসা কর, সেই পিকে কে...
সে কোন গোত্রের লোক?
তার ধর্ম কি? মাজহাব কি?
অনেক কাল আগে এসেছিল মাহমুদ গজনী,
আমাদের মন্দির ধংস করার জন্য।
আজ, ঠিক একইভাবে অন্যেরা আসছে, ইতিহাসের পুনরাবৃত্তি করতে।
কিন্তু, আমি...
তপস্বীজি, আপনার ভগবানকে ফোন করুন, উনি তো জানেন আমি কোন ধর্মের, তাইনা?
আগে তাকে জিজ্ঞাসা করুন, তার এই বাচ্চাকাচ্চা কে কোন ধর্মের?
-আরে, এখানে কি ইয়ার্কি করছো? -আরে, কল দাও, জিজ্ঞাসা কর...
দেখো এজন্য আমার ভগবানের কাছে কল দেওয়ার কোন দরকার নেই, আমিই তো জানি।
এ হিন্দু, এ খ্রীষ্টান, এ শিখ এ জৈন ধর্মের লোক।
আর এই মেয়ে তোমার দেশের লোক।
ভাইগন, আপনাদের নামগুলো একে একে তপস্বীজি কে বলুন...
হ্যালো, আমার নাম সুখীন্দর সিং...
আসসালামু আলাইকুম, আমি আব্বাস আলী ইয়াকুব।
হ্যালো আমি ভীর জাইন।
হাই, আমি ক্রীস্টোফার ডি'সুজা।
নমস্কার, জগত জননী সাহানী।
উল্টাপাল্টা, না?
আমি সবার জামাকাপড় উলটাপালটা করে দিয়েছি...
বুঝতে পারলে না, পোষাকের সাথে ধর্মের সম্পর্ক...
আমি বুঝিয়ে দিচ্ছি, এসো এদিকে...
এই দেখো, দাড়ি, মোচ আর পাগড়ী - শিখ।
বাদ দাও পাগড়ী, হল হিন্দু।
আরো বাদ দাও মোচ, মুসলমান।
এই পার্থক্য সেই রং নাম্বারের নকল ভগবানের তৈরি।
আসল ভগবান যদি আলাদা করতেন, তাহলে তো ছাপ্পা লাগিয়ে দিতেন। আছে নাকি আপনার শরীরে কোন ছাপ্পা?
-আমার? -আরে দেখিয়ে দাও না। কাপড় উঠাও। চেক করো।
লজ্জা কিসের?
আপনাদের সবার কাপড় খুলে শরীরের ছাপ্পা তপস্বীজিকে দেখিয়ে দিন তো।
আরে লজ্জা কিসের? দাড়াও, আমি দেখাচ্ছি।
এই দেখ।
আছে নাকি কোন ছাপ্পা?
আছে? নাই, না?
আছে কোন ছাপ্পা?
আরও দেখ। -ঐ... এইবেটাকে বের করে দে...
আরে, কি করছ তোমরা? আমি তো প্রমাণ দেখাচ্ছি।
জগগু,
এই তামাশা বন্ধ কর।
৪০ দিন বয়সে তপস্বীজিকে দিয়ে তোমার একটি নাম রেখেছিলাম।
যিনি তোমাকে নাম দিয়েছেন...
তিনি আবার ফিরিয়ে নিতে পারেন...
বাবা, উনি নাম দিয়েছেন জগত জননী
তা দিয়ে আমি কি করবো? -এই, তুমি!
কত টাকা লাগবে তোমার?
তপস্বীজি কে তো পয়সার জন্যই জ্বালাতন করছো, না?
-নাহ। -নরকে জ্বলবি তুই... তোর ভগবানের আজাবের ভয় নাই?
থাঙ্কু, পাপা থাঙ্কু।
আমি তো খেলাটা আধাআধি বুঝেছিলাম। আপনি আমাকে বাকিটুকু বুঝিয়ে দিলেন।
এ হচ্ছে ভয়ের খেলা। এই রং নাম্বারওয়ালা খালি আমাদের সাথে মজাই করে না।
সে আমাদের ভয়ের সুযোগ নিয়ে, তামাসা করে, বুঝনি?
পিকে, তুমি যা বুঝেছ তা কি বাবাকে বুঝিয়ে দিতে পারবে?
হ্যাঁ, হ্যাঁ আমি বুঝিয়ে দিব। প্রমান করে দিব।
চলো আমার সাথে।
আমার এইসব তামাশা দেখার কোন ইচ্ছাই নাই।
বাবা, এই যদি তামাশা হয় তাহলে আমি প্রোগ্রাম বন্ধ করে দিব।
পাপা, এই কলেজ এক উদ্ভট জায়গা। এখানে ছাত্ররা সবাই সন্ত্রস্ত।
আমি এখানে ভয়ের একটা বিজনেস করব। দেখাচ্ছি।
চলো।
এই হল আমার ফ্যাক্টরীর মেশিন।
এই হল বিনিয়োগ।
এই হল অংগার...
আপনি দেখেন, ১৫ মিনিটের ভিতর বিনিয়োগ কিভাবে দ্বিগুন হয়।
ওই, দেখেন।
ও আটকে গেছে।
-চা গরম, চা গরম। -ওই দেখেন, এক লোক চা বেচছে।
তার বিনিয়োগ বেশি। চা পাতা, চিনি, কেটলি, পানি, গ্লাস।
আর এখানে খালি একটা পাথর আর একটু লাল...
চা গরম... চা...
সে কাস্টমারদের ডেকে নেয়।
আর এখানে কাস্টমাররা নিজের থেকে লাইন দেয়।
তাড়াতাড়ি, অন্যদের সুযোগ দিতে হবে তো।
উনি কাস্টমারদের কাছে মাথা পাতেন।
আর এখানে কাস্টমাররাই মাথা ঠুকে পড়ে।
ওই দেখেন, ওর এত ভয় যে... লুটিয়েই পড়েছে।
এই রংনাম্বার ওয়ালা ঠিক একই বিজনেস করছে... ভয় নিয়ে ব্যবসা...
ও বুঝে গেছে, যে ভয় পাবে, সে মন্দিরে যাবে...
আপনিও তো বেশ ভয়টয় পান। খুলে ফেলুন এগুলো...
ধর্মের উপর কোন প্রশ্ন করবি না।
এটা বিশ্বাসে ব্যাপার...
ভগবান কি চান যে আমরা প্রশ্ন না তুলি।
তাদের মতে, আমরা যদি তর্ক করি তিনি তার মাজেজা দেখান না...
এই ধর্মের ঠিকাদারেরা যখন জবাব দিতে পারেনা, তখন তারা মানুষ মারে।
লোকেরা ভয় পেয়ে চুপ হয়ে যায়।
কিন্তু আজ, আমরা আর চুপ করে থাকব না।
এখন পর্যন্ত এক পিকে প্রশ্ন করেছে, এখন থেকে, হাজার পিকে প্রশ্ন তুলবে...
বন্ধু, তোমার ফোন হাতে নাও।
যদি তোমার আশেপাশে কেউকে দেখ রং নাম্বার, তাহলে ভিডিও কর।
আপনার ভিডিও দেখানো হবে আমাদের চ্যানেলে।
হাতে নাও ফোন, শুরু কর প্রশ্ন।
বাবাজী...
এক প্রশ্ন আছে বাবাজি, আপনি যদি আপনার হাত থেকে সোনা বানাতে পারেন।
তো আপনি তো দেশের দারিদ্র দূর করতে পারেন, নাকি?
জবাব...
বাবাজী, বলুন আপনি যদি সোনা ই বানাতে পারেন তাহলে, মানুষ কেন না খেয়ে মরে?
ওম... ওম...
এটা রং নাম্বার... এটা রং নাম্বার...
জগগু এদিকে এস...
আমার সাথে এস...
খালি একবার আসো...
আমি কাজ করছি তো।
পুরো দেশ জুড়ে মানুষ রং নাম্বার পাঠাচ্ছে।
তুমি যা একটা মারাত্নক কাজ করেছ না।
চল।
লোকে বলে, এই গরুটাকে ঘাস খাওয়ালে নাকি চাকরী পাওয়া যাবে।
এই গরু কি আমার বায়োডাটা নিয়ে কোম্পানী থেকে কোম্পানী ঘুরে বেড়াবে?
নাকি মন্সটার ডট কমে বায়োডাটা দিবে?
এটা রং নাম্বার। -আরও আছে...
এই লোক বলে, খ্রীষ্টান হতে, নাহলে নাকি জাহান্নামে পুড়তে হবে...
আরে ভগবান যদি আমাকে খ্রীষ্টান বানাতে চান তাহলে খ্রীষ্টানের ঘরেই আমার জন্ম হতো...
আমার কেন ধর্ম পাল্টাতে হবে? এই লোক রং নাম্বার।
এরা সবাই স্কুলে যেতে চায়।
কিন্তু ফতোয়া দেওয়া হয়েছে, আমরা যদি স্কুলে যাই তাহলে আমাদের গুলি করবে।
আমাদের খোদা কি এতই ছোট মনের...
যে এই বাচ্চারা লেখাপড়া করলে সে রাগ করবে? রং নাম্বার।
আমার এই বইতে যা লেখা আছে তাই হবে...
তিনি পুরো বিস্মব্রম্মান্ড নিয়ে, এক মাস্টারপ্লান করেছেন...
-বিজ্ঞানীরা তা স্বীকার করেন... -মন্দিরের বাইরে ইনি দশ রুপির এক বই বিক্রি করেন।
লেখা আছে, চার পৃষ্ঠায় যে মন্ত্র লেখা আছে তা পড়ো...
-পূত্র সন্তান লাভ করবে।
তারমানে, ১০ রুপির এক বই কিনে নিয়ে পড়
আর ভগবানের মাস্টারপ্লানের বারোটা বাজিয়ে দাও।
পিকে তোমার প্রোগ্রাম তো হিট। সারা দুনিয়া থেকে এসএমএস আসছে।
দেখো, আরেকটা এসেছে।
কি হল?
বাবা আমকে একটা মেসেজ পাঠিয়েছে।
সে নিজের মেয়ের জন্য লজ্জিত।
জানো?
আমার বয়স যখন দশ...
তখন আমি একটা কবিতা লিখলাম...
বাবাকে নিয়ে।
সবাই বলতো আমি সেখতে আমার মায়ের মতো...
সবাই ঠিকই বলতো।
কিন্তু আমি আমার বাবার মেয়ে ছিলাম।
যখন আমি কবিতা পড়া শেষ করলাম...
সবাই হাততালি দিল...
কে যেন, তালির মধ্যে জোরে জোরে শিষ বাজাচ্ছিল।
তালি দেওয়া যখন শেষ...
সেই একজনের তালি আর শিষ থামল না।
আব্বু ছিল সেখানে...
সে আমাকে নিয়ে খুবই গর্বিত ছিল।
আর আজকে সে আমাকে মেসেজ দিল...
Ashamed of you.
তোমার বাবার মাথায়...
এক রং নাম্বার জেঁকে বসেছে।
উনাকে এই রং নাম্বারগুলো দেখাতে হবে...
বারবার করে। যতদিন না তার মাথা ঠিক হয়।
সেই দিন কোনদিনও আসবে না।
চিন্তা করো না, এসো...
আমাদের গ্রহে আমরা যখন মন খারাপ হয় তখন কি করি জানো?
-কি পিকে? -আমার সাথে সাথে...
-ব্যাটারী আটোমেটিক রিচার্জ হয়ে যাবে। -কি?
-আমাকে কপি করো। -পিকে
পিকে তুমি কি করছো?
-চোখ বন্ধ কর। -তাহলে তুমি কি করছো তা কিভবে দেখব?
তা ঠিক... তাহলে খোলা থাক।
দানপাত্রে পয়সার বদলে প্রশ্ন আসা শুরু করেছে...
আপনার ফটো, বই, মালিশের তেল, আগরবাতি সব বিক্রি বন্ধ।
ফেইসবুক, টুইটারে বিদ্রুপ মন্তব্য ভরে গেছে...
-এই কয়টা? -না এই কয়টা আপনার পক্ষে।
আর এইগুলোতে গালি ভরা।
কিছু করুন, প্রভু।
নাহলে তো পাততাড়ি গুটিয়ে পালাতে হবে।
ফোন দাও ওকে...
তার অনেক প্রশ্ন, না...?
আমি ওকে একটা প্রশ্ন করবো।
-এই, জগগু। -কি?
কি হল?
তপস্বী আমাদের প্রোগ্রামে আসবে।
উনি পিকে কে প্রশ্ন করতে চান।
মারাত্নক তো। পিকে তো জিতবেই। দারুন শো হবে।
তুমি পিকে কে রেডি করো, মিতু, বিজ্ঞতি দাও।
দেখতে ভুলবেন না, "আর একটি প্রশ্ন"
রবিবার সকাল ৬ টায়।
আমার ভাই টিভি স্টার হয়ে গেছে। ওই দেখ আমার দোস্ত স্টার।
ন্যাংটা হয়ে হাটছিল... ন্যাংটা।
ওরে স্টার বানালাম তো আমি।
এখন টিভিতে বসে আছে। আর আমি?
আমিএই গ্রামে কি করি? আমার তো ওর সাথেই মদ খাওয়ার কথা।
বড় স্টার...
বড় স্টার না? হেহ...
পিকে, ধীরু সিং নামে একজন তোমার সাথে কথা বলবে।
-ভায়া...? -ওই লাইনটা উঠাও।
-ভায়া -আরে ছোকরা...
তুই তো স্টার হয়ে গেছিস রে।
-ভায়া তুমি কই? -এখন আমি মান্ডাওয়াতে।
কাল তোমার কাছে আসছি এক বড় উপহার নিয়ে।
যে লোক তোমার জিনিস নিয়ে নিছে, তাকে আমি ধরেছি।
সে ওই জিনিস চল্লিশ হাজার রুপিতে বিক্রি করেছে।
-জিজ্ঞাসা করো, কার কাছে? -কার কাছে?
তপস্বী...
প্রভু বললেন...
শিবের ডমরু থেকে ভেঙ্গে পড়েছে... এটা নিয়ে যা...
এটা নিয়ে একটা মন্দির বানা।
এর দর্শন লাভের জন্য।
হেই... কি হল?
যে চোর আমার রিমোট চুরি করেছে...
-ওই চোর ধরা পড়েছে। -কি?
-সত্যি? -ভায়া বলল...,
ওই চোর রিমোটটা তপস্বীর কাছে বিক্রি করেছে।
তাহলে তো তপস্বীর খেলা শেষ।
চোরকে এখানে নিয়ে এস...
তারপর বল তপস্বী কে রিমোট ফেরত দিতে
নাহলে চোরকে টিভিতে দেখাব।
তপস্বী আমার রিমোট কন্ট্রোল নাকি হিমালয়ে পেয়াছেন।
তার মানে কি, তপস্বী মিথ্যেবাদী...
তার মানে...
রং নাম্বারের নকল ভগবান কেউ নাই...
তপস্বীই প্রথমে এটা পেয়েছে।
জগগু, তুমি এটা জানতে?
পিকে, মনে আছে তুমি যখন আমাকে প্রথম বললে রং নাম্বারের কথা?
তপস্বী যখন ভগবানকে কল করে...
সব রং নাম্বারে চলে যায়।
আমি ঠিক ওই সময়ই বুঝেছি যে, তুমি পুরো ব্যাপারটা বোঝনি।
কিন্তু, আমি ভুল ভাঙ্গিয়ে দেই নি। কারন আগে যদি তুমি...
তপস্বীকে ভন্ড বলো, তাহলে লোকে হাসবে...
পিকে, লোকজন সবসময় নতুন কিছু চায়।
আর তোমার এই রং নাম্বারের আইডিয়াটা প্রথম ছিল।
তারা এর অভিনবত্বে মশগুল ছিল।
-আজ সবাই তোমার পক্ষে। -এইটা রং নাম্বার।
পিকে আমার বুদ্ধিতে কাজ হয়েছে। তোমার রিমোট তো পেয়েই গেছ।
ইয়ার...
তুমি তো চলে যাবা কাল...
হাপিস...
আর কোনদিনও দেখা হবে না।
আমার তো একা একা খারাপ লাগবে,
আমি আসলেই মিস করবো...
আমাকে যেতে দেবে?
কিভাবে ঠেকাব?
আমি সিরিয়াস...
চাকুরী করতে পারি। সব কিছু ঠিক করে দিব।
এখানে স্থায়ী বাসিন্দা হয়ে যাবো...
তুমি হয়তো কাউকে খুজে দেবে সময় কাটানোর সঙ্গী, নাকি?
বিয়েও করে ফেলতে পারি তাকে... নাকি?
তোমাকে কে বিয়ে করবে?
তা কেন?
তোমার বউ তো পরিচয় দিতে সমস্যায় পড়বে।
জ্বি, এই আমার স্বামী।
ইনি পিঙে... (মাতাল)
ওটাতো আমার নাম না। সবাই ওইসব উল্টাপাল্টা বলে।
পিকে (টাল)... -আমি নাম পাল্টে ফেলব।
তুমি...
নামের সাজেশন দাও না।
-তোমার যা পছন্দ। -দেখো।
ব্যক্তির নাম আর ব্যক্তিত্বর ভিতর..
একটা মিল থাকতে হয় তাইনা? হ্যাঁ, তা ঠিক।
তো আমার ব্যক্তিত্ব কেমন? -আমি দেখাচ্ছি...
কাকা গম্ভীরভাবে বললেন...
নাম আর রুপের বিভেদের মধ্যে...
আরে আমি তো কবিতা শুনতে চাইনি... অন্য কিছু বল।
নাম আর রুপের বিভেদ...
ইস্‌রে। আমি কিভাবে একে বোঝাই?
নাম নাও ভিন্ন...
রূপ ফেলো বদলে...
অগ্নি ঠান্ডা হয়ে যাবে...
এই বুদ্ধিটা দারুন... এইখানে অনেক লোকের কার্ড আছে।
তুমি একটা নাম পছন্দ করে দাও...
ঠান্ডু রাম...
আরেকটা...
টুট্টারি সিং...
সরফরাজ...
কি হল? আরও আছে তো...
কি হল, জগগু?
কিছু না...
এ... ভায়া...
এক সন্ত্রাসবাদী সংগঠন এই হামলার কথা স্বীকার করে নিয়েছে।
তাদের মতে, এটা ছোট একটা উদাহরন।
আমাদের যারা আক্রমন করবে তাদের ভাগ্যে এরকমই হবে।
আমরা আমদের খোদাকে রক্ষা করবো।
কই যাচ্ছো, পিকে?
-প্রোগ্রামে -না, তোমার যাওয়ার দরকার নাই।
যাওয়াটা খুবই দরকারী...
"আর একটি প্রশ্ন"
আপনাদের সবাইকে এই বিশেষ অনুষ্ঠানে স্বাগতম।
-যেখানে আপনাদের জন্য আছেন, পিকে এবং... -দাড়াও...
এক মিনিট দাড়াও।
আমাকে দাও...
এটা কি জিনিস?
ভগবান বলেছেন...
তাঁর ডমরুর অংশবিশেষ।
আর এ বলছে...
এটা নাকি তার জিনিস...
ভগবান বলছেন...
মন্দির প্রতিষ্ঠা করো।
আর এ বলছে...
মন্দির তাড়াও। -আমি কার কথা শুনবো?
ভগবানের কথা?
নাকি।। এর কথা?
যে কিনা, হলুদ হেলমেট মাথায় দিয়ে, এইগুলো বিলি করে বেড়ায়।
দেখুন... দেখুন...
প্রথমে সে বলল...
ভগবান লাপাত্তা...
তারপর সে ভগবানকে ভন্ড বলল।
কালকে সে হয়তো বলবে,
ভগবান মারা গেছেন...
বৎস তুমি চাও টা কি?
এমন দুনিয়া চাও যেখানে ভগবান নেই?
তুমি কেন... এত কষ্ট করে...
জানো মানুষের কত দুঃখ দুর্দশা?
মানুষের খাওয়ার খাবার নাই।
মাথার উপর ছাদ নেই...
এমনকি কথা বলার মতো বন্ধুও নেই।
প্রতিদিন কি পরিমান মানুষ আত্মহত্যা করে তুমি জানো?
হাত কেটে, ফ্যানে দড়ি ঝুলিয়ে... কেন?
কারন তাদের কোন আশা নেই...
তারা যদি খোদার সামনে মাথা ঠেকায়,
মাথা টিকা লাগায়,
হাতে তাগা বেঁধে
তাদের জীবনে যদি একটু আশা পায়...
তো, তুমি কে? সেই আশাটুকু কেড়ে নেওয়ার?
আর তুমি যদি...
জনগনের কাছ থেকে ভগবানকে ছিনিয়ে নিতে চাও...
তো এই বলো যে, তার বদলে তুমি তাদের কি দিবে?
তুমি প্রায়ই বলে থাক রং নাম্বার, রং নাম্বার... তাইনা?
তো আজ এখানে সবার সামনে বল এখন যে, সঠিক নাম্বার কোনটা?
তপস্বীজি আপনি ঠিকই বলেছেন...
একটা সময় ছিল, যখন...
আমার কাছে খাওয়ার মতো কোন খাবার ছিল না।
থাকার কোন জায়গা ছিল না।
অনেক কেঁদেছি।
আমার কোন দোস্তও ছিল না।
শুধু একটা জিনিস ছিল...
ভগবান...
প্রতিদিন আমি ভাবতাম, কাল বুঝি সব ঠিক হয়ে যাবে...
ভগবান আমাকে সেই পথ দেখিয়েছে...
আমি একমত...
ভগবানের উপর বিশ্বাস রাখলে...
আশা পাওয়া যায়।
সমস্যা দূর হয়ে যায়... সাহস আসে... শক্তি পাওয়া যায়...
কিন্তু আমার একটা প্রশ্ন আছে,
আমি কোন ভগবানে বিশ্বাস করবো?
আপনারা বলেন, ভগবান একজন।
আমি বলি, না...
ভগবান দুইজন।
একজন আমাদের সবাইকে সৃষ্টি করেছেন...
আরেকজনকে সৃষ্টি করেছে আপনাদের মতো লোকেরা।
আমাদের যিনি সৃষ্টি করেছেন তার সম্পর্কে আমরা কিছু জানি না।
কিন্তু আপনারা যাকে বানিয়েছেন,
একদম আপনাদেরই মতো।
মিথ্যবাদী... কাজ করার ভান করে।
ভুল প্রবোধ দেয়।
বড়লোকের সাথে জলদি করে।
গরীবদের উপেক্ষা করে।
প্রশংসা করলে খুশি হন...
পাপ করলে রাগ হয়।
আমার রাইট নাম্বার খুবই সোজা।
যে খোদা আমাদের সবাইকে সৃষ্টি করেছেন।
তার উপর বিশ্বাস রাখুন...
আর আপনারা যাকে সৃষ্টি করেছেন... নকল খোদা...
তাদের ত্যাগ করুন।
তুমি আমার ভগবানের গায়ে হাত লাগাবে আর আমি চুপচাপ বসে থাকবো না?
বৎস, আমি আমার ভগবানকে রক্ষা করব।
ভগবানকে রক্ষা করবেন, আপনি?
আপনি?
দুনিয়াটা তো এইটুকু গোল...
এই বড় বিশ্বব্রম্মন্ড'র তুলনায়, পৃথিবী খুবই ছোট।
আর আপনি, এই ছোট গোলের উপর, ছোট এক শহরের, ছোট এক গলিতে বসে...
বলছেন যে আপনি ভগবানকে রক্ষা করবেন? যিনি এই বিশ্বব্রম্মান্ড সৃষ্টি করেছেন, তাকে?
তার তো আপনার সহায়তার কোন দরকার নেই।
তিনি তো নিজেই নিজেকে রক্ষা করতে পারেন।
আজ আপনাদের কোন এক খোদাকে রক্ষার জন্য আমার দোস্ত মারা গেলেন।
সে আমার জন্য রেখে গেল একপাটি জুতা।
আপনাদের ভগবানদের রক্ষা করা বন্ধ করুন।
নাহলে তো এই গ্রহে...
মানুষ খালি জুতা রেখে চলে যাবে না।
এক মুসলমান বোমাবাজি করলো...
আর এক হিন্দু গুরু...
এখানে বসে তোমার লেকচার শুনে।
কে মুসলিম আর কে হিন্দু...
ছাপ্পা কই পেলেন? দেখান...
এই পার্থক্য ভগবানের সৃষ্টি নয়... মানুষের সৃষ্টি...
আর এইটাই...
এই গ্রহের সবচেয়ে ভয়ঙ্কর রং নাম্বার।
সবচেয়ে বাজে রং নাম্বার।
এই আলাদা করার কারনেই কত লোক মারা গেল।
এই রং নাম্বারে আপনি...
জগগুর মা বাবার কাছে ভুল বলে... তার কাছে থেকে সরফরাজকে আলাদা করেছেন...
-কিসের রং নাম্বার? -যে সরফরাজ তাকে ধোকা দিব...
মুসলমান ধোকা দিবে... কে এইগুলো বলেছিল?
তো... সে তো ধোকা দিয়ে গেছেই।
এতে মিথ্যের কি হল?
এক মিনিট। এসব কি...?
-দেখুন। -আপনি দাড়ান।
তুমি বলতেছ যে...
যে সরফরাজের আমি যে ভবিষ্যতবানী করেছিলাম।
সব ভুল?
হ্যাঁ, তাই তো বলেছি।
তো প্রমান কর। প্রমান কর যে আমার ভবিষ্যতবানী মিথ্যে...
না পারো তো...
আমার পা জড়িয়ে এখানে মাফ চাইবে...
আর সবার সামনে স্বীকার করবে যে, তুমি আমাকে মিথ্যে লাঞ্ছনা দিতে চেয়েছিলে।
-আর যদি প্রমাণ করি? -না, পিকে।
তো, বৎস এটা তোমার।
আমি রাজী...
তো ক্যামেরা গুলো জগত জননীর দিকে ঘুরাও...
জগত জননী... আমি অনুরোধ করছি।
তুমি আমার সব প্রশ্নের সত্যি সত্যি উত্তর দিবে।
বেলজিয়ামে, তুমি এক পাকিস্তানি ছেলের প্রেমে পড়েছিলে না?
সত্যি? না মিথ্যে?
কেন আমার ব্যক্তিগত বিষয়ে আলোচনা করছেন?
শুক্রবার...
৩টা ৩১ মিনিটে আমি বলেছিলাম,
এ ছেলে ধোকা দিবে...
ঠিক পরের দিন,
তুমি ম্যারেজ রেজিস্টারে গিয়ে...
কিন্তু ছেলেটা আর এল না।
সত্যি না মিথ্যে?
হ্যাঁ, সে আসেনি। এখন কি আপনি থামবেন?
এখন...
আমার পায়ের উপর এসে লুটিয়ে পড়বে... নাকি পা এগিয়ে দিব?
সরফরাজ তোমাকে ধোকা দেয়নি।
-পিকে, বাদ দাও তো। -এখন আমাকে বলো, ওইদিন কি ঘটেছিল?
-পিকে, প্লিজ। -একবার।
আমার জন্য।
আমি ম্যারেজ রেজিস্টারের কাছে গেলাম...
তখন একটা চিঠি এল... সরফরাজের -সরফরাজ নিয়ে এসেছিল?
না।
ছোট একটা ছেলে এসেছিল। -তার নাম লেখা ছিল চিঠিতে?
না।
তুমি কিভাবে জানলে যে সরফরাজ এটা পাঠিয়েছে?
এটা হতে পারে...
এটা অন্য কোন মেয়ের উদ্দ্যেশ্যে?
অন্য কোন মেয়ে ছিল না সেখানে?
একজন ছিল, না? একটা বিড়াল ছিল তার?
সে ওই বিড়ালটা তোমাকে রাখতে দেয়, না?
যে ছেলেটা চিঠি নিয়ে এসেছিল, তাকে তুমি চিনতে?
-না -সে তোমাকে চিনতো?
-না -তো, সে কিভাবে জানলো...
তোমাকে ওই চিঠি টা দিতে?
সে হয়তো ভুল করে যার কাছে বিড়াল,
তাকেই চিঠিটা
দিয়ে দিয়েছে।
সে তোমাকে চিঠি দিল।
তুমি পড়লে।
তারপর তুমি সরফরাজকে কল করলে না।
তুমি ভেবে নিলে ওটা সরফরাজের?
কারন তপস্বীজি...
তোমার ব্রেনে আগেই রং নাম্বার ঢুকিয়ে দিয়েছে।
যে, মুসলমানরা ধোঁকা দেয়।
সরফরাজ তোমাকে ধোকা দেয়নি, জগগু।
এখানে কি হচ্ছে?
এই কুকুর বিড়াল তুমি কোত্থেকে নিয়ে আসছো...
আমি এখানে বসে তোমার বানানো গল্প শুনবো?
এক মিনিট... আমরা এই প্রোগ্রামেই সত্যটা উদ্ঘাটন করব...
জগগু, ফোন নিয়ে সরফরাজকে কল দাও।
জগগু, তাড়াতাড়ি।
"এই নম্বরটি উপলব্ধ নয়"
আর কোন নাম্বার আছে? বন্ধু, কলেজ, বা কিছু?
জগগু, !!!
বেলজিয়াম ইউনিভার্সিটি।
হ্যালো...
আপনাদের এক স্নাতকবর্ষের শিক্ষার্থীর সাথে যোগাযোগ করতে চাচ্ছিলাম।
-সরফরাজ ইউসুফ। -হ্যাঁ, সে গত বছর পাকিস্তানে চলে গেছে।
তার কোন নাম্বার আছে আপনার কাছে? -সরি, আমাদের এখতিয়ারের বাইরে।
ম্যাডাম, খুবই জরুরী ব্যাপার। -আমাদের ইমেইলে লিখুন।
আমরা আপনার অনুরোধ শিক্ষার্থি মহলে পাঠিয়ে দিবো।
-দিনটি শুভ হোক।
-পাকিস্তানের নাম্বার? বাড়ির নাম্বার? -নাই।
মাথা খাটাও, জগগু।
পাকিস্তান অ্যাম্বেসীতে কাজ করি।
ওর, পাকিস্তান অ্যাম্বেসীতে চাকুরী ছিল।
নিতু, পাকিস্তান অ্যাম্বেসীতে কল কর।
তারপর লাউডস্পীকারে দেও।
আসসালামু আলাইকুম... পাকিস্তান অ্যামবেসী।
হ্যালো...
আপনাদের ওখানে লাহোরের এক ছাত্র কাজ করে?
-সরফরাজ ইউসুফ? -আপনার নাম কি জগগু?
হ্যালো, আপনার নাম কি জগগু?
-হ্যাঁ, আপনি কিভাবে জানেন?
সেই ফোন এসেছেরে...
সে দিল্লির মেয়েটার ফোন এসেছে...
সবাই এদিকে। জগগুর ফোন এসেছে।
ইন্ডিয়ার ফোন এসেছে, জলদি এসো।
ম্যাডাম।
সরফরাজ ইউসুফ প্রতিদিন ৯টায় লাহোর থেকে আমাদের ফোন করেন।
আর কেবল একটাই কথা জিজ্ঞাসা করেন...
ভারত থেকে আমার কোন কল এসেছে... জগগু কি ফোন দিয়েছে?
আমি তাকে না বলে দিই, আর সে ফোন রেখে দেয়।
সে সবাইকে তো পাগল করে তুলেছে।
আপনি ধরুন। আমি যোগাযোগ করছি।
হ্যালো...
সরজরাজ ইয়ুসুফ বলছেন? জ্বী, আসসালামু আলাইকুম।
আপনি কোথা থেকে বলছেন?
কেন, লাহোর থেকে?
আপনি ঠিক এই মূহুর্তে কোথায় আছেন?
আমার বাসায়, কেন?
আপনার আসে পাশে কি কোন চেয়ার আছে?
যাদি থাকে তাতে বসে পড়ুন। আপনি কথাটা শুনলে পড়ে যেতে পারেন।
মাফ করবেন, আমি কিছু বুঝতে পারছি না।
দিল্লি থেকে আপনার একটা ফোন এসেছে।
তার সাথে কথা বলুন।
হ্যালো, -সরফরাজ...
জগগু...
হ্যালো...
হ্যালো, জগগু তো?
তুমি বিয়ের অফিসে আসনি যে? -আমি এসেছিলাম।
কিন্তু তোমাকে তো পেলাম না।
তুমি আমাকে ফোন দাওনি কেন।
কিভাবে দিব? তোমার চিঠি
লেখা আছে, যোগাযোগের চেষ্টা করো না।
আমি ভাবলাম তোমার পরিবারের চাপে...
জানি না জগগু, ভাবলাম যে...
তুমি হয়তো পরে যোগাযোগ করবে।
কত ফোন দিলাম...
কি করব?
তোমার রং নাম্বার ছিল আমার কাছে।
এই মাত্র আমার এক বন্ধু সঠিক নাম্বারের দিশা দিল।
তোমাকে ধন্যবাদ, বাছা।
ধর এটা...
-পিকে, তুমি এই এক বাক্স ব্যাটারী নিয়ে যাচ্ছো?
আমাদের ওখানে এই জিনিস পাওয়া যায় না।
তাই বলে, এত ব্যাটারী দিয়ে কি করবে?
এই টেপে আছেনা, সাউন্ড?
বাড়ি গিয়ে শুনবো এগুলো। -কিসের সাউন্ড?
সারা গ্রহের শব্দ...
জন্তু জানোয়ার, কাক ট্রাফিকের...
তুমি গিয়ে ট্রাফিকের আওয়াজ শুনবে না?
তোমাদের গ্রহকে যখন মিস করবো তখন।
সব শুনবো...
আরে দাড়াও ভাই...
আমার আরেকটা ট্রাঙ্ক আছে...
-পিকে, যাক গে...
আরে কিভাবে? ওতে আমার কত ব্যাটারি...
শোন...
তোমার গ্রহে সবার কান বড় বড়?
আর সবাই ন্যাংটা হয়ে থাকে?
কি খুজ?
জানো?
আমার বয়স যখন দশ...
তখন আমি একটা কবিতা লিখলাম...
বাবাকে নিয়ে।
সবাই বলতো আমি সেখতে আমার মায়ের মতো...
সবাই ঠিকই বলতো।
কবিতা হল...
কম শব্দে বড় কাহিনী।
তুমি তো দারুন কিউট।
সে বন্ধুর উদ্দেশ্যে আরও একবার...
না কোন প্রাণি না কাক...
কোন ট্রাফিকও না...
সব টেপ ভরা শুধু আমার কথায়।
পেয়েছি...
খুব ঝামেলা হয়ে যেত...
তুমি এগুলোতে কী রেকর্ড করেছো, পিকে?
বললাম না, জন্তু-জানোয়ার কাক, ট্রাফিক...
যখন এই গ্রহের কথা মনে পড়বে না...
তখন, আমি এই টেপ শুনবো।
তারপর সেখান থেকে তোমার দিকে হাত নাড়াবো...
এইভাবে... জোরে...
তুমিও মাঝে মাঝে হাত দেখাবে...
সময় পেলে...
ওতে আমার কথা নেই?
তোমার কথা...
আছে তো...
তুমি একবার কবিতা বলেছিলে না? আছে তো।
মাত্র একটা কবিতা?
হয়তো তোমার প্রেমের কাহিনী...
তোমাদের একসাথে কাটানো সময়...
সে একবারও আর ফিরে চাইলো না।
সে হয়তো অশ্রু লুকিয়ে রাখতে চায়।
কিছু শিখে গেল...
কিছু গেল শিখিয়ে...
মিথ্যে কথা বলা শিখে গেল।
শিখিয়ে গেল...?
ভালবাসার আসল মানে...
যে, সে আমাকে এতই ভালবাসে যে ছেড়ে যেতে পারে।
যেভাবে একটা বাচ্চা দুনিয়ায় আসে... উলংগ...
সেও এসেছিল উলংগ...
যেভাবে বাচ্চারা প্রশ্নের পর প্রশ্ন করে...
সেও অনেক প্রশ্ন করত।
তারপর একদিন...
চলে গেল।
আমরা অনেক দূরের ছিলাম...
সে আমাকে দারুন একটা উপহার দিয়েছে।
সরফরাজ...
এবং আমার বাবা।
যতদিন আমি বেচে থাকব...
প্রতিরাতে আমি তারাদের দিকে চেয়ে...
তার উদ্দেশ্যে হাত নাড়বো...
আমি নিশ্চিত...
সেও তাই করবে...
I Miss Him.
এক বছর পর...
ভাইসব, আমরা একঘন্টা পর পৃথীবিতে অবতরণ করবো।
আমি যা শিখিয়েছি তা ভুলনা। মাত্র চারটি বিষয়।
প্রথমে, পৃথীবিতে উলংগ হাটা নিষিদ্ধ।
চুমাচুমি ও অন্যান্য নাঙ্গা কাজ এরা...
এরা গোপনে বন্ধ দরজার আড়ালে করে থাকে।
এছাড়া, হাগু-মুতু, ঝগড়া মারপিট এরা খোলাখুলিই করে।
দুই, এখানে সবচেয়ে বড় সমস্যা ভাষা।
তোমরা যদি শোন,
আমার মুরগি পছন্দ, আমার মাছ পছন্দ...
তারমানে এই না যে তারা ওইসব প্রাণিদের পছন্দ করে...
উল্টে এই মানে হয় যে, তারা আজকে দুপুরে ইনি মুরগি আর তিনি মাছ খাবে।
তারা যা ভাবে, আর যা বলে...
আর বলে যা বুঝানোর চেষ্টা করে... তা নিয়ে গবেষণা করা দরকার।
তিন, আমরা এখানে দোলনা গাড়ি থেকে কাপড়-চোপড় যোগাড় করে থাকি।
আর তোমাদের রিমোট কন্ট্রোল জাঙ্গিয়ার ভিতর লুকিয়ে রাখবে।
তুমি যদি ভালকরে কঠিন চিপায় লুকিয়ে রাখতে পার, তাহলে কেউ চুরে করতে পারবে না।
চতুর্থ, এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ন...
তোমার সাথে যদি এমন কারও দেখা হয় যে, ভগবানের সাথে যোগাযোগ করতে পারে।
তো গবেষণার গুল্লি মার, লুঙ্গি কাছা দিবে, তারপর ফুলস্পীডে দৌড় দিবে।
চলো ভাই। আরে ভয় কি... চলো...
এমনে তাকিয়ে কি দেখ, অ্যাা?
আমার একটা প্রশ্ন আছে। কি?
তোমার গত ট্রিপে, মোট কয়টা থাবা খেয়েছিলে?
এগুলো কি?
-আত্মরক্ষা... -আচ্ছা? -হ্যাঁ।
-আচ্ছা, চলো -চলো।
আরে ওদিক কি? এদিকে চলো...